Водичка.

У него были очень красивые глаза. Многие, смотря со стороны, всегда думали, что они голубые или серые.. Голубые, как чистое небо. Серые, как густой туман... 

Но нет. Те, кому он смотрел в глаза, знали, какие они на самом деле. Они прозрачные. 

Как водичка. 

Его взгляд был подобен водопаду, накрывающему тебя с головой. И ты готов гибнуть. 

Они такие светлые, что кажется, будто до души в них можно дотронуться пальцами, такой неглубокий водоем. Но на самом деле, если присмотреться, увидишь, что там кроется большая железная дверь, которую очень сложно открыть. Но, все же, возможно, если знаешь, где взять ключ. 

Если, конечно, ключ существует. 

Время историй

Время историй. 

Когда я училась в школе, в классе 6 или 7 (мне было лет 13), мне нравился один мой одноклассник. Красивый, авторитетный, жутко популярный. Все девочки были его.  А у меня всегда отношения были лучше с мальчиками, чем с девочками. Дружить с девочками мне было сложно невозможно. Вплоть до окончания школы я дружила только с парнями, которым, оказывается, я нравилась. Но никто никогда не предлагал мне встречаться. Мои одноклассницы могли даже думать, что я встречаюсь с кем-то, но это было не так. Они были друзьями, не более. 

Этот самый мальчик не обращал на меня никакого внимания. Только с ним я не могла хоть немного попробовать сблизиться. А как-то на одном из уроков, один мой хороший друг спросил меня откровенно, кто мне нравится. И я честно ответила. Я услышала от него в ответ: "У тебя нет никаких шансов."

Это не было великим чувством. Он не разбил мне сердце. Но, боже мой, я до сих пор вспоминаю эти слова - "у тебя нет никаких шансов". 

Я могу точно сказать, что жизнь - это круг. Это правда, так как эта история повторилась вновь. Только во второй раз это было очень больно. 

Остается только надеется, что если жизнь - это круг, и все обязательно возвращается, то когда-нибудь у меня снова будут друзья, здоровая челюсть, глубокие чувства. 

Но и боли будет так же много. 

Остается вопрос - куда делось мое время? Когда тебе почти 23 года, и ты никогда ни с кем не встречалась, рождается вопрос - не пропустила ли я многое в своей жизни? В 23 года чувствовать себя на 53 - it's not so cool.  

Оковы.

Я чувствую в себе какую-то преграду. То, что мешает мне почувствовать себя по-другому. И не только почувствовать, но и стать другой. Возможно стать самой собой. Дни идут, годы идут, а я до сих пор не знаю, кто я, что я, для чего я. Если я сорву эту преграду, эти цепи, я чувствую, что я буду свободнее. Не та злая, вымученная свобода, смешанная с пофигизмом. настоящая свобода, позволяющая дышать полной грудью. Возможно, что это даже помогло бы мне выглядеть старше, а не как сейчас...на 15 лет. Люди не воспринимают меня всерьез и называют меня "крохотной", ведут себя, как с ребенком. Смешно. Некоторые даже младше меня 😂 Зато у них глаза округляются от почти 23-летней тёти. 

Я не могу подать себя иначе. О боги, иногда я и чувствую себя ребенком. Я чувствую, что я не доиграла в игрушки, что меня недолюбили. Подростковый возраст вообще сгинул непонятно куда. Все люди попробовали то, что присуще подростковому возрасту, а вот у меня это прошло как-то мимо. 

И мне безумно жаль, что я не вернуть время. Хотя и понимаю, что всё сложилась так не по моей вине. 

Мне часто снится школа. Или, бывает, как я встречаюсь с кем-нибудь, мне неизвестным, и мы как подростки ведем себя. И даже впервые целуемся. И даже занимаемся сексом. 

Боже, как глупо. Пропустить половину жизни. Я чувствую себя за бортом, которую выкинули. Сколько мне еще осталось? Врач даже не намекает, а прямо говорит, что мой челюстной сустав быстро изнашивается. 

Успею ли я сорвать оковы? 

И смогу ли? 

И... есть ли вообще оковы? Главный вопрос.