А знаешь?..

Зима.
Каждый раз, как она настает... Раньше приходило волшебство. Настоящая магия, которая могла  изменить жизнь всегда приходила бок о бок с зимой.
Зима.
Время дрожи в пальцах, цепляющихся за теплый шарф, чтобы почувствовать себя немного нужным. Немного живым...
Я думала, что вера в волшебство покинула меня. Я думала, что все высокое уже умерло во мне, оставив одну оболочку.
Но, похоже, во мне еще что-то сохранилось.
Какая-то капля нежности.
Чувственных слез.
Возможность любить.
Я все еще могу любить.
Я все еще умею любить.
Я все еще люблю.
Люблю.
Люблю.
Люблю.

Зима... Длись вечно. 

Что-то не так.

Я никогда не хотела оставаться с тобой друзьями. Я хотела ХОТЯ БЫ быть другом, если кем-то большим для тебя я не могу стать.
Я всегда хотела быть с тобой.
Встречаться с тобой.
Быть вместе.


Но что-то пошло не так, да?..

Со мной что-то не так.

Йохио

Сегодня я целый день слушала Yohio. И как будто вернулась назад во времени. Я ездила в одно из мест, где проводила огромное количество времени несколько лет назад, и с этим местом связаны одни из самых счастливых и ярких воспоминаний моей жизни. Я всегда слушаю музыку только альбомами, и даже не знаю, что натолкнуло меня снова слушать Yohio. Я не слушала его довольно давно, хотя до сих пор нежно люблю. Не знаю, как позиционирует себя Yohio сейчас (я почти перестала хоть что-то понимать из его мыслей, когда он перешел на японскую речь), но для меня его два сольных альбома всегда будут самыми романтичными произведениями из всех, что я когда-либо слышала в своей жизни. Не знаю, какой Yohio сейчас, но в то время его песни были наполнены романтичными текстами, наивностью и агрессией. Мотивацией и надеждой. Наивной надеждой.

И я вспомнила ту себя, которой больше нет. Годы идут, и я хочу сказать, что 16 лет лучше чем 20. Несомненно. Скорее всего, я отдала бы все что угодно, чтобы мне снова стало 16. Я хочу свою наивность и чувственность назад. 

После того, как во мне что-то сломалось, я пыталась "залечить" себя. Годы идут - а лечить уже нечего. Чувственность не вернуть. Наивность тоже. И веру в любовь. И даже шрамов не осталось. Я чувствую, как внутри меня просто не хватает каких-то частей, вырванных с корнем. И они не вернутся. Я знаю, что никогда не смогу полюбить также, как могла любить раньше. Отчаянно. 

Во мне ничего не осталось от нормального человека. Да я и есть ненормальная. 

Впрочем, похуй. 

Спасибо Йохио за то, что заставляет меня плакать. Значит я еще хоть что-то умею чувствовать. 

Кто сгорел - того не подожжешь.  

Водичка.

У него были очень красивые глаза. Многие, смотря со стороны, всегда думали, что они голубые или серые.. Голубые, как чистое небо. Серые, как густой туман... 

Но нет. Те, кому он смотрел в глаза, знали, какие они на самом деле. Они прозрачные. 

Как водичка. 

Его взгляд был подобен водопаду, накрывающему тебя с головой. И ты готов гибнуть. 

Они такие светлые, что кажется, будто до души в них можно дотронуться пальцами, такой неглубокий водоем. Но на самом деле, если присмотреться, увидишь, что там кроется большая железная дверь, которую очень сложно открыть. Но, все же, возможно, если знаешь, где взять ключ. 

Если, конечно, ключ существует. 

Время историй

Время историй. 

Когда я училась в школе, в классе 6 или 7 (мне было лет 13), мне нравился один мой одноклассник. Красивый, авторитетный, жутко популярный. Все девочки были его.  А у меня всегда отношения были лучше с мальчиками, чем с девочками. Дружить с девочками мне было сложно невозможно. Вплоть до окончания школы я дружила только с парнями, которым, оказывается, я нравилась. Но никто никогда не предлагал мне встречаться. Мои одноклассницы могли даже думать, что я встречаюсь с кем-то, но это было не так. Они были друзьями, не более. 

Этот самый мальчик не обращал на меня никакого внимания. Только с ним я не могла хоть немного попробовать сблизиться. А как-то на одном из уроков, один мой хороший друг спросил меня откровенно, кто мне нравится. И я честно ответила. Я услышала от него в ответ: "У тебя нет никаких шансов."

Это не было великим чувством. Он не разбил мне сердце. Но, боже мой, я до сих пор вспоминаю эти слова - "у тебя нет никаких шансов". 

Я могу точно сказать, что жизнь - это круг. Это правда, так как эта история повторилась вновь. Только во второй раз это было очень больно. 

Остается только надеется, что если жизнь - это круг, и все обязательно возвращается, то когда-нибудь у меня снова будут друзья, здоровая челюсть, глубокие чувства. 

Но и боли будет так же много. 

Остается вопрос - куда делось мое время? Когда тебе почти 23 года, и ты никогда ни с кем не встречалась, рождается вопрос - не пропустила ли я многое в своей жизни? В 23 года чувствовать себя на 53 - it's not so cool.  

Оковы.

Я чувствую в себе какую-то преграду. То, что мешает мне почувствовать себя по-другому. И не только почувствовать, но и стать другой. Возможно стать самой собой. Дни идут, годы идут, а я до сих пор не знаю, кто я, что я, для чего я. Если я сорву эту преграду, эти цепи, я чувствую, что я буду свободнее. Не та злая, вымученная свобода, смешанная с пофигизмом. настоящая свобода, позволяющая дышать полной грудью. Возможно, что это даже помогло бы мне выглядеть старше, а не как сейчас...на 15 лет. Люди не воспринимают меня всерьез и называют меня "крохотной", ведут себя, как с ребенком. Смешно. Некоторые даже младше меня 😂 Зато у них глаза округляются от почти 23-летней тёти. 

Я не могу подать себя иначе. О боги, иногда я и чувствую себя ребенком. Я чувствую, что я не доиграла в игрушки, что меня недолюбили. Подростковый возраст вообще сгинул непонятно куда. Все люди попробовали то, что присуще подростковому возрасту, а вот у меня это прошло как-то мимо. 

И мне безумно жаль, что я не вернуть время. Хотя и понимаю, что всё сложилась так не по моей вине. 

Мне часто снится школа. Или, бывает, как я встречаюсь с кем-нибудь, мне неизвестным, и мы как подростки ведем себя. И даже впервые целуемся. И даже занимаемся сексом. 

Боже, как глупо. Пропустить половину жизни. Я чувствую себя за бортом, которую выкинули. Сколько мне еще осталось? Врач даже не намекает, а прямо говорит, что мой челюстной сустав быстро изнашивается. 

Успею ли я сорвать оковы? 

И смогу ли? 

И... есть ли вообще оковы? Главный вопрос. 

Это реально или нет?

Последнее время я не могу понять, что реальность, а что иллюзия.. Нет, это даже не искусственный мир. По крайней мере, существование искусственного мира ты осознаешь, а вот в том, что существует реальность, сомневаешься. Мне ничего не кажется реальным. Даже такое ощущение, что я - вовсе не я. Что настоящая я где-то потерялась, и я не знаю, как ее вернуть. Я не уверена, что мир вокруг вообще существует..
А я существую?
Есть ли что-то реальное в этом иллюзорном мире, или иллюзионное в реальном?
Я чувствую иллюзию жизни.
Еда кажется пустой, отношения ненастоящими, кино однотипное...
Я потерялась? Мы потерялись?
И есть ли где-нибудь иллюзионное место для такой реальной меня или реальное место для иллюзорной меня?
Как мне отделить ложь от правды?
Я должна найти ответ.  Должна найти то, что важно.
Я должна найти реальный мир.


Это реально или нет? 
А вдруг когда закончится куплет,
Расстает сон и всё что было в нем...
Тогда мы встретимся. 
И с ума сойдем.  

Это то, чего я боюсь.

Есть одна вещь, которую я боюсь больше всего. 

Не узнать всей правды. 

Правда очень относительна и зависит от человека, мнения, точки зрения..  Я бы хотела узнать абсолютную правду, в конце концов, о некоторых моментах в моей жизни. Потому что есть то, что я до сих пор не понимаю, и мне кажется, я никогда и не смогу понять. 

Поэтому мне часто представляется, что после того, как я умру, я задам вопросы всезнающему, возможно, Богу (я не религиозна, но верю во что-то высшее и совершенное) или кому-то еще, и получу истинные правдивые ответы на всё, что меня интересует. Я не смогу существовать, если не узнаю некоторые вещи.

 Я не могу понять, почему мне так больно, и это главный вопрос. Бог должен на это ответить. 

Последнее время я начала еще больше бояться того, что после жизни не будет никого, кто ответит на мои вопросы. А ведь при жизни я не могу получить ответы. Это не в моей власти. Мне нужен тот, кто знает всё.  

Чтобы узнать всё. 

Продолжай.

О боже.
Перестань мне сниться.
Хотя нет.
Продолжай сниться.
Это лучшее, что у меня сейчас есть. 

Космос

 Сегодня мне снова снился космос. С самого детства, время от времени, он мне снится. Я не просто нахожусь где-то на другой планете, космическом корабле или смотрю в телескоп. Нет. Я всегда стою на земле и просто смотрю наверх, на небо. И вместо голубого неба с плывущими пушистыми облаками я вижу космос. Звезды. Планеты. Я вижу космические корабли, рассекающие космическое пространство. Я хожу по знакомым местам, где-то около дома или парка, но над моей головой всегда открытый космос. В одном из моих прошлых снов одна из звезд взорвалась, окрасив небо в ярко-оранжевый цвет.
После этих снов у меня постоянно одно и то же чувство - благоговение, страх и как будто в нашем реальном мире чего-то не хватает. Будто бы наш мир должен быть устроен так, как он устроен во сне - мы должны видеть космос над головой.

Во сне я всегда вижу что-то вроде вот этого. Хотела бы я, чтобы это было реальностью.

Что могу.

Я тут вспомнила... сладковатый запах и одна фраза, бесконечно крутящаяся у меня в голове, словно кто-то другой произносил ее внутри меня, пытался сказать мне ее...
Фраза.. "Это всё, что я могу тебе дать. Это все, что я могу тебе дать. Это все, что я могу тебе дать."
И это больно.
я не могу это изменить.
Это всё, что ты можешь мне дать.

Благодарности.

В моем дневнике обычно не пишется что-то... счастливое.
Но сейчас мне бы очень хотелось выразить благодарность целому списку вещей...

Спасибо солнцу за то, что спасает печальные, серые дни.
Спасибо сестре за то, что всегда рядом и не бросает меня.
Спасибо за ремиссию челюсти.
Спасибо IAMX, Versailles, Yohio, Lacrimosa за чудесную музыку. Отдельное спасибо Крису за помощь в поиске одной из своих настоящих  личностей.
Спасибо сентябрю за мою самоуверенность и первую в жизни приятную компанию.
Спасибо глазам, что я могу видеть то, что люблю.
Спасибо заказчикам за приятные слова благодарности.
Спасибо группе IAMXophrenics life за дружную семью и возможность отвлечься.
Спасибо Полине Гладыш за данный мне шанс проявить себя.
Спасибо etsy за возможность обеспечить себя.
Спасибо сестре за объятия, в которых без проблем засыпаешь.
Спасибо Анониму за бесконечное тепло, улыбки в нашем общении, любовь и веру в меня.
Спасибо Энн Райс за возвышенность и за то, что я такая, какая есть.
Спасибо за три приятных объятиях в сентябре.
Спасибо за утренние блинчики и розы.
Спасибо интернету за все, что он помог мне найти и даже обрести.
Спасибо Москве за волшебство.
Спасибо за сладкую фруктовую жвачку.
Спасибо Ранеткам за поиск смысла жизни.
Спасибо концертным площадкам за счастье.
Спасибо за синий свет.
Спасибо за любовь.
И спасибо за то, что он существует.

Найди на одной из страниц.

Привет.
Это 151 запись в блоге, существование которого началось в 2013 году.
Невероятно.
Прошло столько времени, а меня до сих пор не покидает ощущение, будто что бы я ни сделала, это не моя жизнь. Я гонюсь за чем-то, так рьяно и настойчиво, что даже разучилась отдыхать и нормально спать. Но сколько бы я ни гналась - мне кажется, что я просто везде не успеваю. Даже на самой высокой скорости я в самом конце очереди, и мне ни до кого не дотянуться. И я снова перехожу на шаг. Потому что устаю...
Мне кажется, что абсолютно везде я последняя, и, что самое противное, лишняя.
Хаха.
Похоже, просто не существует места, которое стало бы моим домом. То, что казалось домом - разлетелось в прах, как детские иллюзии. Терять труднее всего тогда, когда особо ничего и не имеешь. Нечем заменить то, что теряешь.

Я пытаюсь заменить то, что потеряно, поддерживать иллюзию жизни и некой... "активности", но по ночам я обычно понимаю, что всё это не мое. Это не настоящая я.

Возможно, настоящей меня уже нет.
Или ее просто никто не отыскал.

Может ее просто нужно найти.
На одной из 151 страниц.

Правда.

Когда-то ты сказал мне, что дружба сильнее, чем любовь. Чтобы найти эту фразу мне пришлось пролистать много наших сообщений и залить все слезами.

Так вот - ты ошибся. 

Я была тебе и другом, и любила, как могла.