Самоубийство. Вещи, которые никто не поймет.

Я на грани. Подобные вещи происходили и раньше, и я привыкла, что всё в моей жизни разваливается. Этот год - самый ужасный из всех в моей жизни. В этот год я потеряла всё и всех. И даже когда я хотела получить капельку тепла в сентябре - в итоге я получила только холод, сигаретный дым в легких и несколько десятков выпитых бутылок водки.  

Я осталась одна. У меня есть только один человек, который готов быть рядом со мной, но даже вдвоем мы не сможем справиться. И еще есть кот. 

Мне негде жить. Меня выгоняют. Родная мать говорит, что я никто, что я никчемное дерьмо, и что я должна свалить из квартиры. Она разводится со своим новым мужем спустя полтора месяца после свадьбы и едет жить сюда. Я живу в квартире отца и матери, которые развелись в 2015, но ругались каждодневно с 2007 года (мы жили все втроем в одной комнате коммуналки, без личного пространства).

Потом, в 2015, я смогла переехать в новую квартиру, которую успели купить мать с отцом еще в браке. Я думала, что мне станет лучше. Что жизнь станет лучше.

Но сейчас всё дошло до последней степени. Мать едет сюда, чтобы жить со своим новым мужчиной, а меня выгоняет отсюда, потому что я никто и эта квартира не моя (хотя я плачу за нее!). Я здесь не нужна. 

Я работаю, постоянно загружена, стараюсь как могу. Почти нечего не ем, мой вес 37-38 килограмм. Коплю деньги. И сейчас у меня есть всего 600$. Это хватит только на один месяц снятия квартиры-студии в области или на окраине города. Как мне жить? Месячной зарплаты не хватит на оплату даже одного месяца снятия квартиры. 

Я не знаю, что мне делать, куда мне пойти. Я никому не нужна, у меня ничего нет. Мои родители обосрали меня и послали меня нахуй. Они говорили, что лучше бы я не рождалась. Я только все испортила. 

Я всем всё порчу. Кто я? Зачем я здесь? У меня нет смысла существования. Я везде лишняя.  У меня нет красивой и дорогой одежды, у меня нет друзей, у меня нет любви. Я не целовалась. Я даже не обнимала никогда того, кого люблю (ну, только если один раз обняла..). У меня даже нет собственной кровати. Которую купила я сама. Потому что в россии денег нет. Один ты не справишься. Один ты не накопишь даже на компьютер. У меня и высшего образования нет, потому что нет на него денег. 

Я на грани. Я хочу исчезнуть. У меня нет других вариантов. Я больше не вижу выхода. За всю жизнь я впервые не вижу никакого выхода. 

И не знаю, зачем я пишу это здесь. Просто так. Просто мне некуда это вылить. Некому это сказать. У меня нет поддержки. У меня вообще ничего нет. Нет. 

Прости меня за описание моей дерьмовой жизни/существования.

Dakishimete.

Слишком много снега. Ветра, темного неба и горящих огней. Сигаретный дым, остающийся на волосах после пятой сигареты... Холодные пальцы и замерзшее сердце. Время идет слишком быстро, и я не успеваю.. Так мало времени. Ногтями обдираю кожу губ до крови, и врачи снова и снова будут мазать их вазелином. Не хватает долгих проникновенных поцелуев, немного влажности и тепла другого тела. Не хватает сказки и наивных надежд. 

Кажется, что сейчас я закрою холодные веки, выдохну холодный воздух с горьким дымом, и снова вернусь в 2015, снова услышу такое простое "спасибо за существование". И тогда опять смогу увидеть, как красивы капли в лучах света. Почувствовать тепло от одной только мысли. И руки всегда будут горячими. Ожидание. Пленительное ожидание с привкусом сладости. Нет. 

Нужно просто пережить очередную убивающую зиму. Нужно просто постараться сохранить от себя то, что осталось. Быть чуточку теплее, чем хрустящий снег под ногами.