Один момент.

Мы все хотим, чтобы произошло что-то волшебное, невероятное, неописуемое на Рождество, Новый Год, под конец этого года. Мы все хотим, чтобы случилось что-то новое, во что сложно поверить. Чтобы это довело нас до слез, потому что в этом странном моменте чувств было бы больше, чем за весь год. Мы все хотим, чтобы наши желания сбылись.. Чтобы то, что нам снится каждый день, стало явью. Мы хотим, чтобы этот неожиданный момент под конец года дал какой-то рывок, изменение, движение вперед. Мы мечтаем о надежде. О свете. И капельке тепла. Мы мечтаем о любви.

Мы все о ней мечтаем. 

Самоубийство. Вещи, которые никто не поймет.

Я на грани. Подобные вещи происходили и раньше, и я привыкла, что всё в моей жизни разваливается. Этот год - самый ужасный из всех в моей жизни. В этот год я потеряла всё и всех. И даже когда я хотела получить капельку тепла в сентябре - в итоге я получила только холод, сигаретный дым в легких и несколько десятков выпитых бутылок водки.  

Я осталась одна. У меня есть только один человек, который готов быть рядом со мной, но даже вдвоем мы не сможем справиться. И еще есть кот. 

Мне негде жить. Меня выгоняют. Родная мать говорит, что я никто, что я никчемное дерьмо, и что я должна свалить из квартиры. Она разводится со своим новым мужем спустя полтора месяца после свадьбы и едет жить сюда. Я живу в квартире отца и матери, которые развелись в 2015, но ругались каждодневно с 2007 года (мы жили все втроем в одной комнате коммуналки, без личного пространства).

Потом, в 2015, я смогла переехать в новую квартиру, которую успели купить мать с отцом еще в браке. Я думала, что мне станет лучше. Что жизнь станет лучше.

Но сейчас всё дошло до последней степени. Мать едет сюда, чтобы жить со своим новым мужчиной, а меня выгоняет отсюда, потому что я никто и эта квартира не моя (хотя я плачу за нее!). Я здесь не нужна. 

Я работаю, постоянно загружена, стараюсь как могу. Почти нечего не ем, мой вес 37-38 килограмм. Коплю деньги. И сейчас у меня есть всего 600$. Это хватит только на один месяц снятия квартиры-студии в области или на окраине города. Как мне жить? Месячной зарплаты не хватит на оплату даже одного месяца снятия квартиры. 

Я не знаю, что мне делать, куда мне пойти. Я никому не нужна, у меня ничего нет. Мои родители обосрали меня и послали меня нахуй. Они говорили, что лучше бы я не рождалась. Я только все испортила. 

Я всем всё порчу. Кто я? Зачем я здесь? У меня нет смысла существования. Я везде лишняя.  У меня нет красивой и дорогой одежды, у меня нет друзей, у меня нет любви. Я не целовалась. Я даже не обнимала никогда того, кого люблю (ну, только если один раз обняла..). У меня даже нет собственной кровати. Которую купила я сама. Потому что в россии денег нет. Один ты не справишься. Один ты не накопишь даже на компьютер. У меня и высшего образования нет, потому что нет на него денег. 

Я на грани. Я хочу исчезнуть. У меня нет других вариантов. Я больше не вижу выхода. За всю жизнь я впервые не вижу никакого выхода. 

И не знаю, зачем я пишу это здесь. Просто так. Просто мне некуда это вылить. Некому это сказать. У меня нет поддержки. У меня вообще ничего нет. Нет. 

Прости меня за описание моей дерьмовой жизни/существования.

Dakishimete.

Слишком много снега. Ветра, темного неба и горящих огней. Сигаретный дым, остающийся на волосах после пятой сигареты... Холодные пальцы и замерзшее сердце. Время идет слишком быстро, и я не успеваю.. Так мало времени. Ногтями обдираю кожу губ до крови, и врачи снова и снова будут мазать их вазелином. Не хватает долгих проникновенных поцелуев, немного влажности и тепла другого тела. Не хватает сказки и наивных надежд. 

Кажется, что сейчас я закрою холодные веки, выдохну холодный воздух с горьким дымом, и снова вернусь в 2015, снова услышу такое простое "спасибо за существование". И тогда опять смогу увидеть, как красивы капли в лучах света. Почувствовать тепло от одной только мысли. И руки всегда будут горячими. Ожидание. Пленительное ожидание с привкусом сладости. Нет. 

Нужно просто пережить очередную убивающую зиму. Нужно просто постараться сохранить от себя то, что осталось. Быть чуточку теплее, чем хрустящий снег под ногами. 

Сентябрь 2016.

На самом деле, я довольна собой в сентябре. В феврале 2014 я совершила гораздо больше ошибок и делала не те вещи, которые была должна. Я была младше. И я была не готова. Не так, как сейчас. В сентябре, как мне кажется, я поступала хорошо и правильно. Нет ни одной вещи, о которой бы я пожалела, что ее сделала. Есть только одна вещь, и я жалею, потому что не сделала этого. 

Я думаю, что надо было ему признаться, кто я. Хотя бы написать на бумажке, чтобы он прочел. 6.09.2016. Я ведь говорила ему, обещала, что, возможно, скажу ему, кто я. Скажу в Москве. И так и не смогла сказать. Я думала, что будет еще возможность. 

Но он ясно дал понять, что между нами всё в прошлом. Чем бы ни было то, что было между нами. Странная дружба или что-то большее.. Он не хочет общаться со мной. Он сам дал понять, что между нами ничего нет. 

И всё же надо было ему сказать. Хоть как-нибудь.

Не знаю, будет ли у меня еще возможность это сделать. 

Не знаю. 

Слишком много желаний.

Иногда всё, чего я хочу - это много солнца или дождя. Друзей или друга, что будет стоять рядом со мной у воды и говорить со мной. Или даже молчать. Я хочу улыбок, не бояться быть собой, не бояться облажаться и сделать что-то не так. Я хочу свободы и немного счастья. Счастья с кем-нибудь. 

Я хочу еще раз от всего сердца улыбнуться. И чтобы мне улыбнулись в ответ. 

Oh

I was hugging my anonymous person. It's so warm feeling. 

❤️

Мой ураган.

Я не писала стихи больше года. 

Спасибо за вдохновение. 

Ты - ураган, что смешанный со смерчем, 

Тепло под льдиной в серой пустоте.

Ты - яркий свет, что проливается в пустыне,

Ты - шум, что будит в вечной тишине.

Ты - аромат конфет и сладкой ваты, 

Что оставляешь в венах и на теле. 

Ты - воздух, что с ароматом кожи,

Ты - тот, кто напоминает мне о лете. 

Ты - мой учитель, и мой ты ученик

Огонь во тьме по всей большой планете.

Ты - ветер, смешанный с лучами солнца,

Ты - вечный ангел, что за меня в ответе. 

Sorry for loving you.

Он меня проигнорил. После ask fm, после дружбы. Проигнорил. А я люблю его.. Любовь жестока. 

Я очень сильно его люблю. 

И я не знаю, что мне делать. 

Я - пустое место. Только мое сердце заполнено. Любовью. 

Я готова повторить это еще тысячу раз. Я люблю его. Только что мне сделать?

#becominglessshy

Mood.

Настроение: Animal Jazz - Реквием. 

Дай мне свою ладонь. 

Вот вся моя любовь...

Я - февраль, а ты - вечный сентябрь...

Fuck.

Ненавижу, когда люди предают друг друга. Ненавижу, когда люди бросают друг друга. Ненавижу, когда безответственно разбивают сердца. Ненавижу легкомыслие. 

Фак ит. Фак ит ол. Фак фак фак. 

Глубина.

Слишком мало глубины, 

Слишком много брызгов. 

Я, похоже, истину открыла -

Ничто не имеет смысла. 

Always

If you think that I don't miss you... I fucking miss you. Always. I love you. 

Harmony.

Мне снова захотелось чем-то поделиться. 

Я знаю, точно знаю, что нужно человеку. Мы все хотим быть добрыми, мягкими, отзывчивыми, интересными, любимыми, но самое главное - счастливыми. Иногда счастье кажется таким недостижимым... и это правда. Каждому для счастья нужны разные вещи, у каждого своя жизнь. Но я знаю, что всем нужно, просто необходимо одно - гармония. Гармония с самим собой. Пока ее не обретешь - счастье если и будет, то кратковременным.. А нам всем хочется безусловного счастья. Отчасти гармонию можно назвать разновидностью счастья. С гармонией в себе всё кажется... Легким. Это как иметь маленькую секретную вещь, за которую можно уцепиться. Тайная вещь, которая будет спасать тебя от всего плохого... Вот только главная проблема - это понять, кто ты. Понять, чего ты хочешь. Знать, что ты чувствуешь. Любить то, что тебе близко. Найти свою гармонию. Принять себя таким, какой ты есть. И не идти ни у кого на поводу. 

И счастье придет. 

Я знаю. 

Даже после того, как ты будешь разбит на осколки, а потом снова собран воедино. Оно придет. Только обрети свою гармонию. 

Метанойя.

IAMX стал моей метанойей. Крис стал моей метанойей. Его музыка стала моей метанойей. Я так нуждалась в перерождении, в чем-то новом. IAMX поменял меня. Не так сильно, но ощутимо. Я чувствую внутри себя что-то новое. Чувствую себя немного другой. Я невероятно благодарна Крису за то, что он и его музыка вызывают такие эмоции. Я еще никогда не была на концерте такой,  как вчера. Он раскрепощает людей, делает их открытыми и искренними. Это чистая энергия. Это чистые эмоции. Это даже чистая любовь. 

Это желание жить.

Спасибо за вчера. Спасибо за музыку. Спасибо за все. 

Слишком откровенно.

Последнее время мне очень сложно жить. У меня и раньше жизнь была не сладкой... Но..  Я мучаюсь со здоровьем с сентября прошлого года (у меня двойной вывих челюсти, рот открывается только на 1,5 см). Никто не может мне помочь, я обошла огромное количество врачей, отдала много денег на обследования, а в итоге не нашла никакого лечения. Ненавижу русскую медицину и врачей, которые хотят только денег, а не помочь человеку. Всё, что я слышу от челюстно-лицевых врачей - можете поставить брекеты, может поможет, может нет, гарантий нет. В данный момент у меня таких денег на брекеты нет. Я и так работаю как могу... И быть привязанной к этой стране на несколько лет из-за лечения.. Я не хочу. Я хотела бы уехать. 

А еще у меня проблемы с желудком, но так как рот не открыть - обследование не сделать. 

Родители пишут мне и называют говном, каждый день мои нервы сдают. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Но мне приходится жить. Бороться?  Если это можно назвать борьбой. 

Я стараюсь держаться, ищу то, что поможет мне излечиться и физически, и ментально. 

Стала часто пить. Кровавая мэри помогает мне заснуть. Мне кажется, что я всегда пьяна, даже когда трезва. 

Иногда мне кажется, что все безнадежно. Мне 20, а здоровье не соответствует моему возрасту. Я устала плакать. Я хочу быть счастливой. 

Очень хочу. 

Обещания.

Тьма проедает сильно душу, 

Надолго дарит пустоту. 

Сама себя я не разрушу -  

Ведь обещание храню. 

Кому же тьма у нас в усладу, 

Зачем терпеть и так кричать?

Мне хватит одного лишь взгляда,

Чтоб сразу всё узнать, понять. 

Есть свет во тьме, и в свете тьма,

Нет идеального совсем.

Так почему же я одна 

Наперекор Земли систем? 

И пусть мне сильно одиноко, 

Я привыкла, что еще сказать. 

Но то, что ты не бросишь никого -

Пожалуйста, не забудь пообещать..