Держусь.

Кое-как держусь, новый приступ какой-то депрессии начался прямо накануне Нового Года.. И все болезни обострились.

Я обещала не сдаваться. Я держусь за любовь, из-за любви, во имя любви. 

Сложно. Но я же обещала.. 

Смысл.

Иногда я удивляюсь, как сильно я люблю... как сильно я могу любить. Это самое сильное чувство, самое яркое и... самое чистое. Разливающееся по венам. От него текут слезы. 

Это смысл моей жизни. 

17 декабря...

Я... всё еще помню, что было 17 декабря ровно 3 года назад...

Это было прекрасно. 

И я тоже все еще надеюсь, что у тебя был хороший день, и даже хорошая неделя... )

<3

xoxo 

Другой мир.

Последнее время только музыка заставляет меня держаться.. Концерт IAMX был живительным глотком посреди серости. Я уже и забыла это ощущение. Наверное, только концерты, музыка и фильмы заставляют меня чувствовать подобное в последнее время. Они дарят.. надежду. Так было и с Lacrimosa. Но если Lacrimosa всегда была моим фаворитом, то IAMX  просто убили меня. Я уже и забыла, как они чертовски хороши...

В такие моменты я чувствую настоящее счастье. Разливающееся по венам. 

Такие живительные глотки мне очень нужны. Без них я совсем забиваюсь в угол... Иногда мне кажется, что я начинаю терять себя, терять все, и тогда я просто обязана получить еще один такой глоток, или уехать. Уехать гораздо сложнее в силу финансов, но иногда хочется сбежать. А больше всего - сбежать от себя. Хоть на короткое время. 

Жалею, что не поехала в Москву на IAMX... Они гениальны, сексуальны, роскошны, эффектны. Это как другой мир, в который окунаешься с головой. И который не хочешь покидать.

Find.

Нет, я не нашла себя, я лишь нашла способ скрывать боль. Всю ночь работать над магазином.. Это отвлекает. Кажется, что вокруг ничего нет. Конечно, есть, но так легче. Расстраиваешься, отчаиваешься, разочаровываешься, но с работой еще можно жить. Единственное что... Я уже не знаю, зачем я это делаю. Я уже вообще не знаю ничего. 

Жуткий лабиринт. 

В голове. В мире. Везде. 

Я очень устала. 

Мне кажется, я теряю себя. Или не только себя?..

Москва без тебя не Москва.

Я чуть не расплакалась на Арбате. Я скучаю по Москве, но, когда приезжаю туда, она медленно убивает меня. Она заставляет вспоминать... О многом. О том, что здесь было, о том, что должно было быть, о чувствах, о боли, об ошибках, любви... Но, возвращаясь домой, я снова по ней скучаю. 

Просто Москва без тебя не Москва. 

Да и мир без тебя не мир..

Скажи, что ты чувствуешь?

Ты знаешь, я уже совсем запуталась. Кто кого любит? Кто что к кому чувствует? Кто что зачем делает?
Я не знаю...может я просто ненормальная, или слишком собственник, или я такая ревнивая? Может я просто живу в сказке и верю во взаимную любовь? Или любит только один? Я же просто поверила в слова. И в любовь в ответ..
Почему сначала люди говорят одно, а потом делают что-то такое, что противоречит словам?
Прошу тебя, скажи, что ты чувствуешь? Что?.. Не запутывай меня...я просто хочу знать, кто я для тебя. Кто.. Я не хочу чувствовать такую боль.

И еще...

Все 20 частей проекта давно завершены, и посылка доставлена... Но что это значит? Я не знаю. Никакой реакции. Даже на то письмо...
Такая тишина мне страшна. Я боюсь... я не знаю.. быть отвергнутой?
Я рискнула, я собралась, я решилась. Мне казалось, что это что-то значит. Я отправила посылку ночью, на главном почтамте, в одиночестве, с выключенным светом. Это так странно. Но это было волшебно. А потом рассвет... Я не верила, что я это сделала. А на утро, после сна, мне стало страшно. Я считала, что если я рискну, то не провалюсь. Я никогда еще не была такой смелой.

Скажи... В итоге я провалилась? Я лузер? Лучше открой мне глаза на все сразу, чтобы не было так больно.

Теплота от сердца к сердцу. 20 часть.

Теплота от сердца к сердцу. 19 часть.

Теплота от сердца к сердцу. 18 часть.

Теплота от сердца к сердцу. 17 часть.

Теплота от сердца к сердцу. 16 часть.

Теплота от сердца к сердцу. 15 часть.

Теплота от сердца к сердцу. 14 часть.

14 часть.
Be the light. ✨

Теплота от сердца к сердцу. 13 часть.

13 часть.
��

Теплота от сердца к сердцу. 12 часть.

12 часть.
��

Теплота от сердца к сердцу. 11 часть.

11 часть.
����

Теплота от сердца к сердцу. 10 часть

��

Теплота от сердца к сердцу. 9 часть.

��✨

Теплота от сердца к сердцу. 8 часть.

☁

Теплота от сердца к сердцу. 7 часть.

Теплота от сердца к сердцу. 6 часть.

Теплота от сердца к сердцу. 5 часть.

The soul of the Universe is Love.

Теплота от сердца к сердцу. 4 часть.

✨✂

Теплота от сердца к сердцу. 3 часть.

✨

Теплота от сердца к сердцу. Часть 2.

Теплота от сердца к сердцу. Часть 2.
✨

Теплота от сердца к сердцу. 1 часть.

Начинаю что-то интересное...
Какое-то время здесь будут появляться странные фотографии...

Я называю это "Теплота от сердца к сердцу".
Часть 1.

Правильное место. Правильное время.

Оглядываясь назад, на свое прошлое, я понимаю, что каждое событие было с чем-то связано. Как будто сама судьба связывает маленькие случайности. Кажется, что некоторые вещи, события - просто мелочи, а потом оказывается, что они были не случайно. Они вели к тому, что можно назвать судьбой.
Любая мелочь в нашей жизни связана с чем-то большим. Мне кажется, что судьба всё равно сделает так, как нужно. Она приведет нас в правильное место, в правильное время. 

Это дом...

Самое ужасное - это чувствовать себя чужой даже в собственном доме... Когда тебе нигде не рады, когда ты чувствуешь, что не знаешь, где твое место... Это больно. Очень больно и доводит до отчаяния.

Где мое место?
Моя обитель..

Иногда мне кажется, что я знаю, где оно. Я уже ощущала это.. что я там, где и должна быть. Я чувствовала, что нашла свое место. Я помню это...
Это был февраль.
Нет... Целых три февраля.

Просто или сложно..

Мне так сильно хочется ему написать, но...  Я не знаю, что написать... Всё так сложно и легко одновременно.. Мне непросто выразить в словах то, что я чувствую. То, что я ощущаю... Но я хочу это выразить. Очень сильно хочу. И, может быть, даже должна...

Thank you.

Я так долго хотела сюда вернуться, но не была готова... Перечитав многие записи в блоге я снова не узнала себя... Просто всё изменилось.

И, может быть, сейчас я наконец-то готова написать об одном счастливом дне. Конечно, это немного личное, но мне просто хочется это сделать...

Хочу сохранить здесь воспоминания о том дне. Потому что, мне кажется, они должны быть в этом дневнике. Обязаны. После всего.

31 декабря.

Это Москва. Очаровательная Москва, с тысячами огней, новогодних украшений, с бесчисленными праздничными ярмарками и кучей людей... Мне до ужаса нравится такая Москва. Активная, яркая, без тени сна и скукоты... Этот город - полная противоположность Питеру.

И еще немного волшебства.

Примерно 5 часов вечера. Я решила немного поспать перед празднованием Нового Года. Открыв глаза... Я увидела не только часы на телефоне, показывающие время около 7 вечера. Я увидела еще что-то.

И после этого все изменилось.

Это так странно. Фантастически. Я называю это сказкой.
И буду так называть.

В Новый Год, стоя на улице и смотря в небо, когда ведущий около Красной площади отсчитывал секунды до Нового Года, я разрыдалась. Прощаясь со старым годом и принимая что-то новое... Готовая жить в чем-то новом. Я чувствовала это новое всей своей душой. И любила это. И люблю. И буду любить.

Я не могла остановиться плакать пол ночи. Гуляя по улице, смотря на все огни... Сейчас мне уже не верится, что это было. Но это было. Обычно подобное мне только снится. Есть у меня одна особенность - видеть слишком яркие сны, наполненные чувствами, видами, ощущениями. Но это... Это правда было ярче моих снов. Нет, не впервые, были еще пару дней в моей жизни, когда я чувствовала то же самое, но... Это правда сказка. И это кажется невозможным, но таким, черт возьми, теплым...

Я плачу даже сейчас, когда пишу это. Это слишком теплое чувство. Хотя после всего этого у меня продолжает расти огромная куча проблем, решения которых даются мне с трудом, я продолжаю не сдаваться, я же обещала :)

Это изменило меня. Изменило мою жизнь. Я боюсь, что это закончится.

Наверное, никто и не знает, какое влияние это на меня оказывает... Но это очень сильное влияние. Почти зависимость. И мне это нравится.

Наверное, стоит сказать спасибо. И быть благодарной за каждый момент в жизни..
Спасибо.

Я не боюсь.

О мой бог, я не писала сюда больше месяца!
Да, иногда я скучала по этому блогу, но... Сейчас я стараюсь не писать того, что хочу написать, что хочу вылить сюда.. потому что боюсь, что это исчезнет, прекратится, расстает... Я просто боюсь всё потерять.
Надежда очень меняет нас, возрождает... И за нее надо держаться.
Я не боюсь.

Всегда.

Я хочу написать о том... от чего мне так сильно больно. Я часто забываю эту причину, потому что привыкла скрывать ее, заставлять себя забывать о ней... или... не обращать на нее внимание. Но она постоянно возвращается.

Люди бросают меня.
И я давно перестала стремиться к обществу, искать компанию... Я очень боюсь боли.

Помню, как всегда, между мной и кем-то еще, выбирали второго человека. Все друзья так уходили. Бросали и... Не возвращались. Лишь я хотела их возвращения... Я всегда оставалась позади. Раньше я задавала себе вопрос "почему?" бесчисленное количество раз. А потом... Перестала. Я не нашла ответа. Но от этого боли меньше не стало...

Аноним в аsk.fm поблагодарил меня за существование... Я не знаю, кто это, но это удивительно... Я ничего не делала... Мне никогда не говорили подобного... И это единственный светлый луч в моей жизни. Моя мотивация.

И... и еще...
Я очень боюсь потерять того, кого не имею.
Я очень скучаю.
Мне почти 20, и... Я знаю, что никогда не почувствую ничьи губы... Не почувствую вкус его губ.
Я всё еще люблю его губы.
Всегда буду любить.

Star.

Как сон...

Эти последние три дня... я будто бы во сне.
Я бы так хотела узнать... кем является аноним на моем ask.fm...