Слишком лично...

Прожить.

Сегодня во сне я была в Германии. Такая тихая прогулка, и никого вокруг... Я готова спать всю жизнь, если мне снятся те места, куда я не могу попасть.
Я постоянно чувствую, что только во сне я живу. В реальности я не делаю ничего... Или просто не выходит что-то сделать. Мотивация быстро сгорает, всё проваливается.
Так давайте я хотя бы во сне проживу свою жизнь. Проживу, а не просуществую.

Чудесный день.

Сегодня был чудесный день. Даже когда полностью теряешь надежду и тебе открывается иной взгляд на вещи, когда ты понимаешь, что, оказывается, всё время ошибался... Есть возможность провести хороший день.
Было очень много улыбок и нереально много смеха. Давно такого не ощущала. Это было по-настоящему божественно... Надежда не вернулась, но чувствую себя гораздо лучше. Я хочу, чтобы такие дни были чаще...

Спасибо за этот день @andrealovett <3

Сложно и просто.

Есть такое чувство, когда ты прекрасно знаешь, что больше никогда не будешь счастлив. Хотя бы потому, что твое счастье не зависит только от тебя. Весь интернет кишит мотивирующими цитатами, все люди говорят, что ты творец собственного счастья.

Это не так.

Счастья не достигнешь, сходя в магазин или поев мороженого.
Счастья не получишь, если каждое утро будешь вставать на работу.
Счастье не придет к тебе, если даже ждать его.

Счастье не зависит только от тебя. Счастье - это не вещь. Счастье - это даже не хорошая карьера, это не сходить на фитнес.

Мы все прекрасно знаем, что значит счастье. Не короткое. А настоящее. Гармоничное. Полное. Устоявшееся. А без поддержки и без другого человека этого не будет.

А что, если ты знаешь, что может сделать тебя счастливым, но и прекрасно знаешь, что ничего не выйдет?
Потому что это не зависит от тебя.
Что делать человеку, который никогда не будет счастлив?

Надежду можно хранить бесконечно, хоть самую маленькую. Но она не всегда помогает. Мне никогда не помогала. Это как надеяться на чудо.

Чудо есть в нашей жизни. Но, обычно, оно странное, короткое, и не всегда правдивое. Ведь всё зависит от точки зрения. Одному человеку может всё казаться одним, а другому - другим.
Но чудо, похоже, ничего общего с счастьем не имеет. И никогда не будет иметь.

По крайней мере для меня.

Как жить после этого? Как жить и не сломаться?
Я всё ещё ищу ответы.

That's all what I want to say.

I know.
I need someone to hold my hand.
I'm alone.
Your love isn't a sin.
We need a little love.
I trust.  
Heavenly connection.

Forever.       

Ужасная ночь.

Я проснулась вся в слезах.

Мне снова приснилась моя ошибка. Я не смогла к тебе подойти. А когда решилась - было слишком поздно. Ты уже уезжал в фургоне. Эти очки и твоя улыбка...
Всё, что я могла - это просто смотреть тебе вслед, когда ты уезжал.
Я больше так не хочу.
Я не хочу этого во снах...

Долгий, долгий сон.

Сегодня я прочитала книгу Анны Шихан "Долгий, долгий сон". На самом деле, я не думала, что эта спонтанно выбранная книга так тронет меня...
В книге затрагивается много прекрасных и ужасных тем: и семья, и предательство, и дружба...

А еще любовь и судьба. Это больше всего меня поразило. Меня бросает в дрожь от того, какой сложной и странной бывает судьба, но я знаю точно, и мою точку зрения поддерживает эта книга: то, что должно сбыться - сбудется.

Всё будет так, как надо.
Пусть не таким образом, как мы думаем, пусть не так, как мы хотим, но это обязательно будет.
Нужно просто попробовать довериться своей судьбе. Иногда просто ждать, иногда действовать.

Но главное - это поверить, что это возможно. Что мы достойны этого. Поверить, что всё будет хорошо.

Близка к теме судьбы тема желаний, хотя она и не особо затрагивается в книге, но, на мой взгляд, тесно переплетается с верой. Может быть, именно в этом проблема, почему мои желания не сбываются? Я сама не верю в их исполнение. Хочу признаться, желание, загаданное мною на Новый Год, День Рождения или при виде падающей звезды не сбылось. Это всегда одно и то же желание, только в немного разных формулировках. Думаю, на этот Новый Год оно тоже не сбудется. Да, я пока не верю в него, но я буду работать над этим.
Я должна поверить.
Я хочу поверить.
И, возможно, я частично верю, но считаю себя недостойной.

Давай поверим.

Буря.

Это видео не даст мне сегодня заснуть...
Я должна остановить слезы.

У меня огромное количество чувств внутри, огромное количество эмоций. Буря. Я не знаю, как всё это описать... У меня нет слов. Это были три самых счастливых дня в моей жизни, и я смогла снова увидеть некоторые моменты...

Всё, о чем я жалею сейчас - так это об упущенных возможностях и о том, что у меня нет машины времени. Я жалею о том, что я полна страхов, закомплексованности, полна неуверенности, полна нерешительности.
Я не могу саму себя простить за это, я не могу смириться.

Я... Я безумно скучаю. И ничего не могу с этим сделать...

Навсегда.

Закрывая глаза, я возвращаюсь к тебе.

Путь?

Я верю в судьбу. Она должна привести к тому, что надо. Я должна доверять ей.
Я должна быть сильной, я должна учиться смелости.
Я должна быть независимой.
Я должна надеяться на лучшее, греть надежду в холодных лучах солнца зимним утром и ждать, когда всё оттает. Всё оттает...
Я должна улыбнуться, если так надо, я должна спрятать чувства, если это потребуется. Я должна верить.

И я буду ждать, что скоро всё наладится, обязательно наладится. Ведь, может быть, где-то и для меня есть кусочек счастья в этом мире? Когда-нибудь и я буду счастливой.  Всё снова будет хорошо. Да?..
Если только в это верить...

Если только не сломаться.