Разница.

Сегодня я посмотрела некоторые видео на моем youtube-канале, возраст которых больше 3-4 лет. Слава богу, что эти видео приватны :)
Меня смущает, честно говоря, не то, как я отличаюсь на тех видео от той, которая я сейчас. А, скорее, то, что мне всегда казалось, что я не меняюсь. Так я чувствую себя внутри. Из-за устоев, которые у меня сложились в душе еще много лет назад, я всегда чувствовала себя одной и той же. Та, которая я была несколько лет назад казалась той же, какая я сейчас. Отчасти может это и так, ведь во мне много сущностей. Но если поверхностная часть меня может периодически меняться из-за моего врожденного характера, из-за моих ощущений, то внутренняя часть меня всегда одна и та же. И будет такой вечно.
Тот человек, который меня не знает, мог бы подумать, что я такая, какой кажусь. Вряд ли он бы копнул глубже, вряд ли он бы попытался узнать меня получше... Ту, кем я на самом деле являюсь. Людей сейчас мало это заботит, да?..
Люди часто используют маски... Я хочу быть самой собой. Только собой. Может быть та, какой я казалась раньше и та, какая я сейчас... Может это и есть настоящая я? Меняющаяся... Но постоянная. Я никогда не притворялась. И не хочу...
После всего, что было, есть и будет... Я хочу быть только собой.

Not just words.

My prince, my king, my angel, my god.

Простое и сложное.

Такое странное ощущение... Я скучаю по этим... хм... разговорам, диалогам, если так можно это назвать. В то время всё было немного проще. Слова были чуть проще, мысли были более прямыми... Но эти простые разговоры были потрясающими.
Сейчас... сейчас я просто не знаю, что сказать, написать... Я хочу что-нибудь сказать, как прошлым летом, как в прошлом сентябре, как в конце прошлого года... Но не представляю, что именно. Похоже, с каждым годом мне сложнее, но это желание не стихает.
Мне нравится говорить с тобой... Мне всё равно, о чём.
Чертовски очаровательный.

Я хочу, чтобы меня нашли...

Я часто ловлю себя на мысли, что, если бы кто-нибудь интересовался мной, я бы создавала у него странное впечатление. Разнообразные многочисленные интересы, странные мысли, витающие у меня в голове, цитаты, влюбленность в некоторые фильмы и книги, любовь до слез к некоторым песням... эмоциональность, нестабильность, отсутствие гармонии...
А еще все эти мои мысли и ощущения упираются в то, что уже более полугода я чувствую себя словно бы в светло-серых, полупрозрачных стенах.
Это некое странное состояние отстраненности, непринадлежности к собственной жизни. Будто что-то внутри меня спит, или, лучше сказать, живет отдельно от моего тела.
И мне постоянно, всё еще, хочется куда-нибудь уехать. Сбежать. Но от себя не сбежишь, да?..
Иногда я хочу быть такой простой, как другие... Забывать обо всем, улыбаться, быть проще... Но в моей жизни всё не так просто. Я не могу. Я не смогу.
Кто я для других людей? Тихий призрак, отчаянно старающийся что-то значить, иметь хоть какое-то значение в этом мире? Молчаливый человек? Странный человек?
Да, пожалуй, это правда... А еще я человек с устоявшимися устоями внутри, верный человек, человек с неисполнимыми желаниями, человек со сгорающими надеждами...

Я должна найти путь к своей гармонии. Хотя я не уверена, что могу ее обрести, или что она вообще существует.

And you will be found.
Хотела бы я в это верить...

Правда.

Идеальное чувство.

If I stay.

За последнее время этот фильм стал единственным, что меня так поглотил. Я под огромнейшим впечатлением.
Большинству людей кажется, что фильм банален и прост.
Да, он действительно прост, и в этом его очарование. Нежная классика музыки, потрясающие виды, удивительная атмосфера... И... Много любви.

Одна из моих любимых сцен в фильме - когда Мия и Адам сыграли вместе, он - на гитаре, она - на виолончели. Связь между ними, искра... улыбки... И ее сильное желание влиться в такой непохожий на ее мир Адама...

Это так удивительно, когда два совершенно непохожих друг на друга человека находят друг друга... Наверное, это настоящий подарок судьбы.

Мне очень нравится надежность Адама. Доверие... Поддержка... Их обоих это делает идеальными. Они подходят друг другу.

Саундтреки... О, эти саундтреки! Я готова слушать их вечность. Все песни Адама, до единой. Я так люблю фильмы с потрясающими саундтреками...

У меня есть свой Адам... Я нашла его много лет назад. Я рада, что, несмотря ни на что, я могу любить. Я могу ТАК любить. Я не умею любить наполовину или частично. Я отдаюсь этому без остатка. Любовь всегда будет жить во мне. Пусть одинокая, невзаимная, но будет жить.

И это делает мою любовь практически идеальным чувством.

For myself or...?

В какой-то момент я будто бы перестала писать в блог для себя. Я ловлю себя на мысли, что жду, чтобы меня прочли... Что я хочу делиться мыслями, а не чтобы они остались только у меня в голове.
Это как нужда в ком-то. В поддержке. В чьем-то дружеском объятии... В том, чтобы просто кто-то был рядом... А может... это жажда любви.

To love and be loved in return.

Conversation...

Сегодня, в моем сне, мы разговаривали друг с другом. Знаешь, я привыкла, что, когда я говорю с кем-либо, мне не интересно. Я не чувствую никаких эмоций, кроме желания поскорее сбежать.
Но в сегодняшнем сне всё было иначе. Когда мы разговаривали и ты помогал мне, я чувствовала связь. Я чувствовала интерес. Я чувствовала наслаждение. Разговор был таким простым и легким, а эмоции были просто потрясающими и я чувствую их даже сейчас.
Я никогда не чувствовала подобного в жизни, но теперь я понимаю, каково это - делиться энергией и получать ее взамен. Это... удивительно.