Это сложно. Это невероятно сложно, страшно... Это то, что я не могу сказать тебе лично. То, что я не могу написать в сообщении... Это то, что мне сложно открыть. Что мне сложно доверить. Может быть, я просто боюсь, что меня не примут. Я боюсь даже собственного страха. А ведь страхи разрушают наши чертовы судьбы. Остается только блог... Всё равно меня здесь, наверное, никто и не читает.
Я не могу вспомнить ни одного раза, когда меня действительно принимали. Когда то, что нравилось мне, не казалось другим бредом. Кого интересовали мои мысли, мои ощущения, мои чувства? Никто не обращал внимания на маленькую девочку, выглядящую гораздо младше своего возраста. Когда я о чем-то мечтала и делилась мечтами с кем-нибудь, они смеялись надо мной и говорили, что я живу неправильно, что я должна жить и поступать иначе. И я всегда была аутсайдером. Ненарочно. Просто так получалось, потому что я хотела жить своей собственной жизнью, и не идти ни у кого на поводу. Может быть, я даже немного горжусь, что смогла отстоять себя среди всего этого натиска и указаний других людей. Я рада, что я осталась собой. Но что это меняет?..
Иногда я старалась подружиться с кем-нибудь, действительно пыталась. И иногда даже получалось. Но как только человек узнавал меня немного глубже, он отказывался от меня. Они ненавидели меня? Не знаю. Все мои интересы казались им странными, хотя, как оказалось, ничего странного в них и не было, но когда ты еще подросток, и пытаешься влиться в любую компанию, то, что тебя отвергают - это сильно ранит... Ранит в самое сердце. В то время было очень сложно жить. А легко ли сейчас? Конечно, это вечное отвергание и то, что люди не принимали меня, оставило сильнейший след на мне. Может быть, это удел всех людей, или, по крайней мере, русских людей. Мало кто по-настоящему интересуется другим человеком. Все, кого я встречала, думали только о себе и, особенно, любили критиковать. Я всегда всех теряла... Этот отпечаток со мной навечно.
С какого-то времени это всё переросло во внутренний интровертизм, отчасти даже социофобию. Иногда мне даже трудно сходить в магазин, потому что придется контактировать с кассиром. А еще мне некого позвать в кино, в кафе, кроме одной подруги, которая приняла меня, не критиковала меня и давно переросла в сестру. Но я надеялась, что когда-нибудь я обрету еще одного человека... Всего одного...
Но мои надежды не влияют на социофобию, на неуверенность в себе, на боязнь быть не принятой. Всё это до сих пор живет во мне.
Именно поэтому я не смогла подойти к тебе в феврале... Я боялась, что меня не примут. Что бы я сказала тебе, если бы подошла? Я хорошо владею переводчиком и письмом на английском на бумаге, но практически не владею устной речью... У меня плохое понимание английских слов на слух... Интересно, как бы всё поменялось, если бы я все-таки подошла... Если бы я знала, что все эти 6 чертовых месяцев я буду убиваться по одной и той же причине, я бы первая стояла в очереди в Питере. Я бы первая подошла к тебе. Или последняя... Я бы не смотрела снизу вверх на тебя, просто стоя у решетки в Питере, когда ты сидел на диване.
Москва... Перед самым концертом ты, идя по улице, прошел мимо меня. Но я не видела этого... Просто все люди вокруг резко отреагировали.Что бы было, если бы я увидела тебя, а не просто резко дернулась? Это такие маленькие кусочки, маленькие события... Но из таких маленьких кусочков и состоят наши жизни. Наши ошибки, наши неправильные решения могут убить. Потому что они сильно меняют наши судьбы, даже если думаешь, что это слишком маленькая ошибка, что еще есть шанс что-то исправить. А если не будет этого шанса? Если ничего не получится изменить? Как потом спокойно жить дальше? Никогда не знаешь заранее, к чему приведет то или иное действие - к хорошему или плохому...
В Питере я забыла подарок для тебя. К чему это было? К худшему или к лучшему? Я не знала, но впереди была еще поездка в Екатеринбург. Еще один шанс. 36 часов в поезде. Желание снова увидеть тебя. Но эти пару дней ожидания ничему меня не научили. Я снова сделала пас. Я опять не смогла к тебе подойти. Я упустила свой последний шанс. Я не смогла побороть саму себя. Наверное, это самое сложное - совладать с самой собой, попробовать довериться кому-то, и верить в лучшее...
За день до концерта в Екатеринбурге я даже искала валентинку, но так и не смогла ее найти. А ведь это был День Святого Валентина.
Единственный потрясающий День Святого Валентина. Плакать с тобой и видеть кристалл на твоей шее - это самое лучшее, что было в моей жизни.
Я так и не смогла отдать тебе маленький подарок. Мешали ли люди? А ведь могла хотя бы просто сунуть его тебе в руку, чтобы он остался с тобой... Ведь Штерн не мог прийти без подарка. И Штерн, вторая грань моей личности, тоже хочет извиниться... Та встреча, о которой он писал в одном из сообщений, так и не смогла состояться. Штерн тоже так и не подошел.
Видела ли я в твоих глазах теплоту? Да, я видела... Но моя неуверенность не дала мне полностью довериться тебе. Даже после того, как ты указал на меня пальцем...
Я знаю, как всё это глупо. Если поставить себя на твое место, то можно увидеть всё с другой стороны. Может быть, я не выгляжу такой неуверенной, такой несамодостаточной... Но это так. Если взглянуть на мой инстаграм, на фотографии, действия, то можно подумать, что я живу. Но я лишь существую, пытаясь скрыть свою боль и одиночество в чем угодно: в походах в кино, в концертах, в музыке, во сне. Это не помогает, но немного отвлекает. Дома же чувствуешь всю боль, которая скопилась во мне с двойной силой. Я признаю, что не подойдя к тебе, я сделала огромную ошибку... Это убивает меня.
Больше месяца после приезда домой я верила, что будет какое-то продолжение. Я верила, что это еще не конец. Что я смогу еще раз увидеть твои глаза, улыбку, слезы. Но время идет... И я так и не смогла увидеть. Время не только что-то уносит от нас, но и что-то открывает нам, или открывает что-то в нас самих. То, что казалось нам далеким, может резко стать невероятно близким.
Знаешь, что самое ужасное? Что время застопорило меня. Я словно застряла в тупике. Отчаяние убивает все мои слова. Почему я молчала и не писала тебе сообщения?.. Я никогда еще так долго не молчала. Всё поменялось. Чего я боюсь? Я много чего боюсь... Может быть, я боюсь больше, чем боялась раньше... Но иногда во мне очень много решимости, а под конец я снова делаю пас. Я не должна была молчать. Я должна была писать тебе еще в феврале... Писать тебе то, что я чувствую, ту искренность, которую теперь я не могу сказать, но могла сказать раньше... быть более открытой... доверять... И просто быть рядом...
Могу ли я это исправить?..
Я уверена, что сейчас я бы точно подошла к тебе. Доверие... Я всегда доверяла, но страхи и сомнения имеют сильную власть над нами. Они могут скрывать то, что заложено в нас. Но страхи не убивают наши чувства. Не убивают наши ощущения. Они лишь иногда мешают нам полностью принадлежать тому, чему человек должен принадлежать.
Разрушил ли страх мою судьбу? Я не знаю. Будет ли что-то дальше? Я не знаю. Возможно ли что-то исправить? Я не знаю. Но я хочу исправить. Я хочу попробовать еще раз. Я имею право на ошибку? Право на избавление от боли?.. Я хочу еще раз почувствовать счастье. И я хочу чувствовать твое счастье.
В конце концов, всё, что у нас остается - это надежда. Что у нас еще есть, кроме надежды? Надежда всё исправить, надежда попробовать еще раз... Надежда иметь еще один шанс.
Если в нас еще жива надежда, то живы и мы сами. И я надеюсь, что каждый из нас сможет полить искусственные цветы внутри.
Я хочу исправить все ошибки.
