Самоотверженность или невезение?

У меня не получается обмануть саму себя. Я пытаюсь скрыть свою боль, развлечь себя, отвлечься на всё, что угодно, лишь бы не думать о том, что так гложет меня... Или о том, чего я хочу... Это сложно, трудно, и, как оказалось, невозможно для меня. Возможно, со стороны, это смотрится так, будто я сошла с ума, или мне действительно весело, но улыбки сменяются непроницаемым выражением лица, смех превращается в нервные смешки. Всё слишком запутано и тяжело.
Я стала больше спать. Я могу спать практически круглые сутки. Мне нужно это для того, чтобы время шло быстрее, чтобы оно не давило на меня каждый день, каждый час. Может быть, это пустое прожигание собственной жизни, но я ничего не могу поделать. Чего я жду? Я практически полностью потеряла интерес к жизни. Есть еще те нити, а, в некоторых случаях, даже канаты, которые держат меня, интересуют меня, к которым я тянусь... Но ничто другое больше не захватывает мой интерес. Мне будто бы все равно.
Интерес к жизни вернуть можно будет, но это жутко сложно и... Я не уверена, что сама смогу это сделать.
Я постоянно вижу, как мои желания сбываются у других людей. Я не уступаю, просто мои желания не зависят только от меня, от моей мотивации. Я самоотверженна или просто слаба? Или просто всё везение мира и любовь вселенной покинули меня...

Deep connection.

Глубокая связь, чувственность, единство. Два интроверта нашли друг друга. Они чувствуют друг друга, нуждаются друг в друге, нежны... Безумно нежны. И эта гармония между ними...

Только так выглядит настоящая любовь.

Only lovers left alive.

Anonymous.

Сидела в интернете, наткнулась на один из своих старых личных дневников на liveinternet.ru. Жаль, что этот комментарий я увидела спустя четыре месяца. Черт возьми, до сих пор интересно, кто это был :)

Diffidence.

Наверное, глупо всё это говорить... Но мне так больно... Так больно,  и не с кем поделиться.
Я по-настоящему жалею, что родителей не выбирают. Я знаю, что для всех остальных моя ситуация кажется очень странной, непонятной и нереальной. Но всё это правда.
С годами приходит осознание, почему ты такой, какой ты есть, и начинаешь явно видеть причину. Господи, как это глупо со стороны! Когда даже собственная мать тебя никогда не понимала, попрекала, уничтожала начинания, разрушала мечты. Никакой любви. Только наставления о том, что и как нужно делать, что так все нормальные люди не делают, а надо делать как все люди.  Родители никогда не прислушивались к желаниям, к возможностям, они всегда хотели настоять на своем.
Отсюда родилась эта ужасная неуверенность. Когда тебя не понимает и не принимает собственная мать, ты уже подсознательно будешь думать, что тебя не примет никто. Бояться этого. Но я бы так хотела, чтобы меня приняли, хоть раз, всего один раз... Ты всегда будешь неуверенным в себе, если это зародилось внутри. Иногда я до сих пор из-за этого являюсь предметом насмешек. И, в общем, я не думаю, что это может закончиться.
Именно неуверенность породила все мои ошибки. Всё было бы иначе. Наверное, неуверенность - это и есть настоящая моя проблема, вечная проблема, из-за которой одиночество поглотило меня.
Я не могу найти решение, не могу найти выход.