Impasse.

Я запуталась. Я в тупике. Не совсем уверена, что хоть кто-нибудь может понять меня. Я так хочу, чтобы меня поняли и приняли... Я не двигаюсь вперед, я стою на одном чертовом месте. Я уже не понимаю, где настоящая ошибка, а где та вещь, что только кажется ошибкой. Я не знаю, о чем думать, и верны ли мои мысли вообще. Всё слишком относительно. И потому, что я знаю очень мало, мне сложно, трудно, даже больно. Я уже не понимаю, где правда, а где ложь, что важно, а что нет. Я не знаю, достаточно ли я откровенна, или наоборот - слишком замкнута. Я не знаю, куда мне идти. И я не знаю, что мне делать. Иногда мои сны кажутся более реальными, чем жизнь. Может быть, это последняя степень моей запутанности. И хотя в глубине души я знаю, как выбраться из этого, как избавиться от этого ужаса и непонимания, как избавиться от оков одиночества, я не уверена, что это вообще возможно.

Да или нет?

Может быть, лучший день с февраля. А, может быть, и нет.
Это смотря как посмотреть.

Two hours that passed in one minute.

А я помню тот холод. Такой сухой, не влажный, как в Питере. Он щиплет кожу, пальцы ног замерзают. В Питере всегда промозглый холод, простояв на котором несколько часов ты будешь дрожать еще половину дня, и спасет только горячий чай или кофе. В Екатеринбурге всё не так. В Екатеринбурге лучше атмосфера. Теплее, даже слаще...

Это город, в котором можешь по-настоящему почувствовать счастье. Здесь ничего не давит на тебя, ни серость, ни промозглость. Что бы ни происходило в Питере, я всегда всё вижу в сером цвете. В Екатеринбурге все ярче, насыщеннее. Всё блестящее... Этот город - идеальный выбор для последнего раза.

Целый месяц прошел, а я все помню, как вчера. Как подскользнулась перед отелем и потянула руку, как мы ели потрясающую пиццу в номере и смотрели олимпиаду, потому что нечем было заняться. Правда мы так и не съели все ломтики. 

Я помню тот самый Макдональдс рядом с вокзалом, в котором мы были два раза - после приезда и перед самым уездом, помню улицу Вайнера и как мы пошли не в ту сторону... Магниты в переходах, розовую монетницу. Помню поездку в Мегу, брелок в виде кубика-рубика...

Но всё это не так важно.

Я помню ожидание, я помню надежду, тепло в душе, небольшую дрожь в пальцах, и ощущение того, что скоро это закончится. Но не хотелось об этом думать. Несмотря на прошедшее время, я до сих пор не чувствую никакого конца. Я не могу ни на чем сосредоточиться, всё проходит будто бы мимо меня...

Я помню такси, которое мы заказали к отелю, жизнерадостного водителя и панику, когда мы попали в пробку. Времени оставалось очень мало, я была готова бежать несколько километров. Но всё обошлось. Я помню оранжевый бумажный браслет на руке, небольшой гардероб... 

А потом... 

Потом два часа, прошедшие за одну минуту. 

Слишком много теплоты, слишком много счастья. Слишком много глиттера. Слишком много чувств. Слишком много музыки. И даже слишком много слез...

Несмотря на то, что это был холодный Екатеринбург, мне было слишком тепло. Слишком уютно.

Я не хочу врать, я действительно до сих пор хочу продолжения. Я не могу себя уговаривать, будто это конец. Я больше не хочу чувствовать соленый вкус, больше не хочу чувствовать сердце, сжимающееся с такой болью, что хочется кричать. Я больше не хочу видеть только серость. Мне нравится голубой цвет...

Сегодня 14 марта. Я смотрю на календарь и не верю в это.

Да, этот февраль был самым счастливым месяцем в моей жизни. Я не могу даже это описать... Сейчас в моей голове один дым, нечеткость, я не могу подобрать нужные слова. Мне еще никогда не было так тяжело писать. Я никогда не думала, что со мной может такое случиться. Каждое слово дается мне с большим трудом. Но я точно знаю, что я настолько благодарна, что мне просто не выразить все свои чувства, слов тут недостаточно, они не обладают такой силой.

Я до сих пор открываю глаза и мне кажется, что я нахожусь в одной из гостиниц, и мне нужно быстро собираться, чтобы снова увидеть этот голубой цвет и улыбку... А потом иллюзия рассеивается. Она всегда рассеивается. Как бы я хотела, чтобы она никогда не рассеивалась...

Но... Я была счастлива. Мне не было больно. Глиттер залечивает душу. Это просто еще одно большое спасибо за то, что это было.

1 месяц.

А еще я бы хотела выразить благодарность таксисту в синей семерке, который остановился на большом расстоянии от клуба после шоу, а также темноволосой девушке и ее телефону, без которой я бы так и осталась у клуба той ночью.

My mistakes.

Каждый день я думаю о том, чего я не сделала, но должна была сделать. Об ошибках, которые я совершила по глупости... Если бы я сделала всё иначе, сейчас всё было бы по-другому. Я словно в тупике, передо мной больше, чем просто черная пропасть, и я не знаю, как мне ее обойти. Не знаю, что мне делать дальше. Я пыталась исправить свои ошибки, свое бездействие... Наверное, у меня не получилось. Не получается. И мне больно. Всё снова вернулось в прежнее состояние. Каждый день кажется таким сложным, ненавистным и тусклым. Я не могу спасти себя от этого, у меня не выходит. Эта бесцветность не хочет отпускать меня, что бы я ни делала, мне приходится вечно находиться в ее компании. Я не чувствую себя живой. Я привыкла к боли, но я ненавижу ее и боюсь. Но я не хотела бы, чтобы другой чувствовал то же, что чувствую я.
Я думаю, что у нас обоих много боли, но я бы хотела забрать твою. Хотя бы это было бы не ошибкой.

Be yourself...

Несмотря на всё, я рада, что остаюсь собой. Не изменяю себе. Это лучшее, что может быть.
Что бы я ни делала, я - это я. Несмотря на мнение других людей.
Любовь... Это заставляет меня жить.

Desire.

Поверь, ты можешь написать мне всё, что захочешь. Что угодно. Любое предложение. Любую фразу. Любое слово. Это не имеет значения. Если хочешь что-нибудь сказать... Скажи. Я приму абсолютно всё.

You should be happy.

Февраль, прощай...

Вот и наступили первые минуты весны. После теплой зимы (хотя про Екатеринбург я бы так не сказала :) ) я чувствую,  что должно быть какое-то изменение. Революция. Что-то, что глобально поменяется. Я ощущаю, как это необходимо, чтобы появились яркие новые эмоции, чтобы душа оттаяла от этой влажной питерской зимней погоды, и то, что казалось раньше трудным, вдруг стало легким и простым. Март дает новые шансы, каждая новая минута дает новый шанс. Может быть, надо просто поверить, что все получится, и так действительно и случится.

Мне жалко отпускать этот лучший февраль, но у меня нет другого выбора. Я буду скучать по нему. Но я верю, что будет еще море шансов, и мы все будем счастливы.