Mistakes and indecision.

Сегодня мои ошибки особенно давят на меня. Мне причиняет жуткую боль осознание того, что эти ошибки мне уже не исправить, подобной ситуации может уже не случиться, а шансы что-то изменить уже упущены. Это не просто мелкие ошибки, это то, что могло бы сильно изменить судьбу, или дать тому, что предначертано судьбой, осуществиться. Но, судя по всему, мне было предначертано не делать ничего или совершать ошибки. Ошибки, о которых я буду сожалеть вечность, несмотря даже на то, что я пытаюсь не жалеть ни о чем. Просто для меня это очень важно.
Ненавижу свое бездействие. Если бы я сделала хоть что-нибудь, хоть самую крохотную мелочь, все могло бы поменяться, и, может быть, я была бы счастлива, и не только я... Бездействие убивает меня. Я просто почему-то не могу решиться. Могу найти причины, в существовании которых не уверена, могу поверить в эти причины слишком глубоко. Могу отговаривать себя внутренним голосом, и, черт возьми, буду его слушаться. Я пытаюсь скрыть собственную импульсивность, не дать ей прорваться наружу... Я запечатываю ее в глубине себя, хотя она рвется сделать то, чего мне действительно хочется, но в голове моментально вспыхивают причины, почему я не должна это делать, и я... Пропускаю ход. Снова и снова. Я не могу решиться. Я слишком сдержана, хотя порыв адреналина и отсутствия контроля над своими действиями мне сейчас не помешал бы. Тогда бы, возможно, изменилось все. Произошли бы те перемены, которые я так хочу увидеть...

Господи, почему я так нерешительна?.. Почему...
Мне нужно просто решиться. Просто сдаться и сделать то, чего хочется. Как долго мне придется собираться с мыслями, чтобы сделать это...

About true love.

Something is going to happen.

Господи, что я делаю? Пытаюсь заглушить, заполнить свою пустоту чем-то... Если бы это только помогало. Меня не покидает ощущение, что я что-то упускаю, что я не там, где должна быть. И... Еще меня очень сильно гнетет ощущение того, что я все делала неправильно. В моей голове есть варианты того, как я должна была поступить, но не сделала этого. По разным причинам. Из-за своего бездействия действительно очень больно. Но, несмотря на это, я чувствую, что должно быть какое-то продолжение... Чувствую, что что-то произойдет.. В скором времени. Перемены. Я должна чего-то ждать. Чего-то хорошего.

Hope and fear.

Мне кажется, мое дыхание часто сбивается. Мне трудно держаться и сохранять спокойствие... Куда бы я ни пошла, куда бы я ни поехала, меня преследует ощущение, что я нахожусь не там, где надо, не там, где я хочу находиться. Я нигде не могу почувствовать себя как дома. Я не принадлежу ни одному месту, где бы я не была. Открывая глаза после сна, я долго не могу понять, реальность это или нет. Ощущение реальности теряется и путается с другими ощущениями... Все ощущения будто бы накрыты прозрачной тканью, восприятие мира слишком серое и нечеткое. Мне кажется, что я вечно сплю, зато во снах я чувствую себя по-настоящему живой.
Просто я все еще помню, что такое чувствовать жизнь и ощущать, что я там, где должна находиться. Чувствовать, что всё гармонично и так, как это и должно быть.
Я просто хочу надеяться. Я надеюсь... Я верю... что счастье придет.

My pain is returning.

Самое ужасное - это ожидание и последний раз. Мне кажется, боль возвращается ко мне, как бы я ни пыталась ее сдерживать. Она сжимает мое сердце, и мне больно дышать.
Я все еще не хочу ничего отпускать. Пускай многие шансы были упущены, время назад уже не вернуть, и, наверное, впереди осталось лишь пару возможностей, которые, по каким-либо причинам, не будут использованы... опять.

Я боюсь этих разрушений, и да, черт возьми, я боюсь боли.

Chance.

Эти ощущения, когда чувствуешь себя по-настоящему живым, кажутся странными и непривычными. То, что заставляет улыбаться, то, что наполняет твое сердце теплотой - ради этого, наверное, стоит жить. Это то, от чего не хочется отказываться. Вся боль в эти моменты кажется нереальной и даже ненастоящей. Любовь - это то, что может возродить тебя.
Единственное, что волнует сейчас - это то, что всё может закончиться, и боль, одиночество и пустое существование вновь займут главное место. Я не хочу это отпускать, не хочу,  ни при каких обстоятельствах. Счастье и любовь - это все, что нужно людям, и пускай я сейчас расплачусь и испорчу настроение... Я хочу, чтобы это продолжалось. Продолжалось всегда.

Я хочу, чтобы счастье царило в наших душах. Я хочу, чтобы любовь жила в нас.

My guiding star.

Я думаю, что это очень важно - исполнять собственные мечты. Можно много беспокоиться о последствиях твоих действий и возможных вариантах развития событий на пути к мечте, только, к сожалению, никто за тебя мечту не исполнит, никто за тебя не станет счастливым. Мечты пугают, но так сладки на вкус. Никто не может знать, от чего именно ты на самом деле будешь счастлив, и о чем будешь жалеть, если мечту не исполнишь. Поэтому, в такие моменты нужно не забывать о том, чего ты хочешь, и неумолимо двигаться к своей цели. К исполнению мечты. Поступать так, как тебе хочется, не обращая внимания ни на кого.
Быть счастливым.

Жаль, что немногие понимают, как это важно - идти к своей мечте, как к путеводной звезде. С дрожащей улыбкой на губах.