Зима. Дубль 2.

Зима - действительно самое прекрасное время года. Когда снова рождается надежда, когда пытаешься верить во что-то лучшее...
И мороз все также щиплет кожу.
Только ни одна зима не может быть хороша без любви. Без того, с кем будешь зимовать...

Сейчас?

Я обязательно скажу тебе эти три слова. Но не сейчас.

Yes.

Как есть.

Я не могу писать в свой блог о чем-то веселом. У меня вообще, в принципе, мало что в жизни веселого, но написать сюда что-то положительное... Нет, не могу. Я здесь просто собираю свою боль по крупицам, потом перечитываю некоторые записи и не узнаю себя. Я не помню, как я пишу посты. Действительно не помню. Это происходит под выбросом эмоций. Когда что-то сильно переполняет меня - я должна выплеснуть это сюда. А потом могу забыть об этом. Странно?
А еще, похоже, этот блог для меня теряет смысл.

Lonely New Year.

Наверное, я всю жизнь мечтала потрясающе праздновать Новый Год. Я всегда представляла себе друзей, которые соберутся у нас дома, праздничный вкусный ужин, который я приготовлю, свечи на столе, улыбки, смех... И моя любовь рядом, на соседнем стуле.
Это настоящее счастье. Не каждому его дано познать... Я не могу познать.
Очередной ужасный одинокий Новый Год.

Решение, решение...

Я хочу заснуть, и чтобы чертово решение появилось во сне, чтобы я ахнула от того, как всё, на самом деле, было просто. Чтобы это решение помогло мне. Пускай мне приснится нужное действие, чтобы всё изменить. Я хочу, чтобы пробудилась моя решительность и исчезли страхи.
Это поможет нам... Я знаю.

Если захотим.

Я не могу понять, почему люди относятся друг к другу как к вещи?.. Как к ненужной вещи, которая, если порвалась, то больше уже не нужна... Мы все не идеальны, но почему нужно быть настолько жестокими? Почему нужно обвинять друг друга в том, над чем мы не властны, в том, что зависит не от нас?.. Почему люди не ценят то, что у них есть?.. Почему мы просто не можем быть чуточку добрее друг к другу, чуточку снисходительнее, чуточку... нежнее?..
Почему мы просто не можем делиться любовью друг к другу?..
И... Почему мы все в итоге остаемся одни?..         
Мы можем все изменить.
Если захотим.

Universal.

Love is universal.

Я не умею отпускать.

Мне кажется, что через годы... я буду ехать на машине, и по радио услышу твои песни. Это расстояние, которое не сокращается. Неизбежность, которую многим еще придется познать. В итоге мы все остаемся одни в нашей холодной пустыне вечности.
Делая невидимой небесную связь.

Слишком лично...

Прожить.

Сегодня во сне я была в Германии. Такая тихая прогулка, и никого вокруг... Я готова спать всю жизнь, если мне снятся те места, куда я не могу попасть.
Я постоянно чувствую, что только во сне я живу. В реальности я не делаю ничего... Или просто не выходит что-то сделать. Мотивация быстро сгорает, всё проваливается.
Так давайте я хотя бы во сне проживу свою жизнь. Проживу, а не просуществую.

Чудесный день.

Сегодня был чудесный день. Даже когда полностью теряешь надежду и тебе открывается иной взгляд на вещи, когда ты понимаешь, что, оказывается, всё время ошибался... Есть возможность провести хороший день.
Было очень много улыбок и нереально много смеха. Давно такого не ощущала. Это было по-настоящему божественно... Надежда не вернулась, но чувствую себя гораздо лучше. Я хочу, чтобы такие дни были чаще...

Спасибо за этот день @andrealovett <3

Сложно и просто.

Есть такое чувство, когда ты прекрасно знаешь, что больше никогда не будешь счастлив. Хотя бы потому, что твое счастье не зависит только от тебя. Весь интернет кишит мотивирующими цитатами, все люди говорят, что ты творец собственного счастья.

Это не так.

Счастья не достигнешь, сходя в магазин или поев мороженого.
Счастья не получишь, если каждое утро будешь вставать на работу.
Счастье не придет к тебе, если даже ждать его.

Счастье не зависит только от тебя. Счастье - это не вещь. Счастье - это даже не хорошая карьера, это не сходить на фитнес.

Мы все прекрасно знаем, что значит счастье. Не короткое. А настоящее. Гармоничное. Полное. Устоявшееся. А без поддержки и без другого человека этого не будет.

А что, если ты знаешь, что может сделать тебя счастливым, но и прекрасно знаешь, что ничего не выйдет?
Потому что это не зависит от тебя.
Что делать человеку, который никогда не будет счастлив?

Надежду можно хранить бесконечно, хоть самую маленькую. Но она не всегда помогает. Мне никогда не помогала. Это как надеяться на чудо.

Чудо есть в нашей жизни. Но, обычно, оно странное, короткое, и не всегда правдивое. Ведь всё зависит от точки зрения. Одному человеку может всё казаться одним, а другому - другим.
Но чудо, похоже, ничего общего с счастьем не имеет. И никогда не будет иметь.

По крайней мере для меня.

Как жить после этого? Как жить и не сломаться?
Я всё ещё ищу ответы.

That's all what I want to say.

I know.
I need someone to hold my hand.
I'm alone.
Your love isn't a sin.
We need a little love.
I trust.  
Heavenly connection.

Forever.       

Ужасная ночь.

Я проснулась вся в слезах.

Мне снова приснилась моя ошибка. Я не смогла к тебе подойти. А когда решилась - было слишком поздно. Ты уже уезжал в фургоне. Эти очки и твоя улыбка...
Всё, что я могла - это просто смотреть тебе вслед, когда ты уезжал.
Я больше так не хочу.
Я не хочу этого во снах...

Долгий, долгий сон.

Сегодня я прочитала книгу Анны Шихан "Долгий, долгий сон". На самом деле, я не думала, что эта спонтанно выбранная книга так тронет меня...
В книге затрагивается много прекрасных и ужасных тем: и семья, и предательство, и дружба...

А еще любовь и судьба. Это больше всего меня поразило. Меня бросает в дрожь от того, какой сложной и странной бывает судьба, но я знаю точно, и мою точку зрения поддерживает эта книга: то, что должно сбыться - сбудется.

Всё будет так, как надо.
Пусть не таким образом, как мы думаем, пусть не так, как мы хотим, но это обязательно будет.
Нужно просто попробовать довериться своей судьбе. Иногда просто ждать, иногда действовать.

Но главное - это поверить, что это возможно. Что мы достойны этого. Поверить, что всё будет хорошо.

Близка к теме судьбы тема желаний, хотя она и не особо затрагивается в книге, но, на мой взгляд, тесно переплетается с верой. Может быть, именно в этом проблема, почему мои желания не сбываются? Я сама не верю в их исполнение. Хочу признаться, желание, загаданное мною на Новый Год, День Рождения или при виде падающей звезды не сбылось. Это всегда одно и то же желание, только в немного разных формулировках. Думаю, на этот Новый Год оно тоже не сбудется. Да, я пока не верю в него, но я буду работать над этим.
Я должна поверить.
Я хочу поверить.
И, возможно, я частично верю, но считаю себя недостойной.

Давай поверим.

Буря.

Это видео не даст мне сегодня заснуть...
Я должна остановить слезы.

У меня огромное количество чувств внутри, огромное количество эмоций. Буря. Я не знаю, как всё это описать... У меня нет слов. Это были три самых счастливых дня в моей жизни, и я смогла снова увидеть некоторые моменты...

Всё, о чем я жалею сейчас - так это об упущенных возможностях и о том, что у меня нет машины времени. Я жалею о том, что я полна страхов, закомплексованности, полна неуверенности, полна нерешительности.
Я не могу саму себя простить за это, я не могу смириться.

Я... Я безумно скучаю. И ничего не могу с этим сделать...

Навсегда.

Закрывая глаза, я возвращаюсь к тебе.

Путь?

Я верю в судьбу. Она должна привести к тому, что надо. Я должна доверять ей.
Я должна быть сильной, я должна учиться смелости.
Я должна быть независимой.
Я должна надеяться на лучшее, греть надежду в холодных лучах солнца зимним утром и ждать, когда всё оттает. Всё оттает...
Я должна улыбнуться, если так надо, я должна спрятать чувства, если это потребуется. Я должна верить.

И я буду ждать, что скоро всё наладится, обязательно наладится. Ведь, может быть, где-то и для меня есть кусочек счастья в этом мире? Когда-нибудь и я буду счастливой.  Всё снова будет хорошо. Да?..
Если только в это верить...

Если только не сломаться.

With you.

Сегодняшний день расстроил меня, даже немного поверг в шок. Я хотела найти путь к тебе, попытаться быть другом, хотя бы просто подойти...
Но, перечитав многие свои записи в блоггере, я поняла, что, прочитав их, можно подумать о другом.
О том, что я смирилась, о том, что я решила свыкнуться, забыть о феврале, жить дальше, точнее пытаться жить...
Я никогда не собиралась отказываться. Ни от тебя, ни от февраля. Я не собиралась отказываться от всего, что было в феврале. Я не могу этого забыть. Я все еще продолжаю записывать в свою маленькую книжечку то, что было в феврале. Всё, что помню. До сих пор, спустя 8 месяцев. Мне сложно об этом писать... И я очень боюсь поставить точку после того, как напишу, что мне очень больно. Что мне нестерпимо больно все эти 8 месяцев... Стоит мне остаться одной - я снова начинаю корить себя, надеяться на исправление ошибок, надеяться на смелость...

Я никогда не была смелой. Но я никогда не хотела бросать. Я не бросаю тех, кто мне дорог. Я не отказываюсь от них. Я не могу.
И не хочу.

Круг.

Может жизнь - это просто чертов круг?
Может быть, что бы мы ни делали, что бы мы ни говорили, сколько бы вещей не менялось вокруг нас - всё заканчивается также, как и в прошлый раз, просто уже при других обстоятельствах и в другом месте?..
А потом начинается что-то новое, но на самом деле это просто забытое старое?..

Неизбежное.

Есть несколько отвратительных вещей в жизни. Одна из них - это осознание неизбежного. Когда знаешь, что какая-то вещь не изменится, или что что-то может поменяться навсегда.

От этого бывает больно.

Расщепление и поступки.

Знаешь, существует такая теория "расщепления миров". Причиной расщепления, в этой теории, являются наши поступки. Когда мы выбираем быть или не быть, когда мы мечемся между несколькими вариантами действий - именно в тот момент создается множество параллельных миров, где в каждом ты поступаешь иначе. Может быть, в данный момент, моё собственное "я", в одном из параллельных миров, катается на велосипеде, или, скажем, живет в другой стране.
Мне странно это признавать, но 9 февраля, смотря на тебя, сидящем на диване, я резко вспомнила эту теорию. Я не знала, что выбрать. И думала, испортит ли мой выбор всё.
Да.
Я выбрала неверный вариант.

Если есть какой-нибудь параллельный мир, где я подошла к тебе - я бы всё отдала за то, чтобы оказаться в нем.

Разница.

Сегодня я посмотрела некоторые видео на моем youtube-канале, возраст которых больше 3-4 лет. Слава богу, что эти видео приватны :)
Меня смущает, честно говоря, не то, как я отличаюсь на тех видео от той, которая я сейчас. А, скорее, то, что мне всегда казалось, что я не меняюсь. Так я чувствую себя внутри. Из-за устоев, которые у меня сложились в душе еще много лет назад, я всегда чувствовала себя одной и той же. Та, которая я была несколько лет назад казалась той же, какая я сейчас. Отчасти может это и так, ведь во мне много сущностей. Но если поверхностная часть меня может периодически меняться из-за моего врожденного характера, из-за моих ощущений, то внутренняя часть меня всегда одна и та же. И будет такой вечно.
Тот человек, который меня не знает, мог бы подумать, что я такая, какой кажусь. Вряд ли он бы копнул глубже, вряд ли он бы попытался узнать меня получше... Ту, кем я на самом деле являюсь. Людей сейчас мало это заботит, да?..
Люди часто используют маски... Я хочу быть самой собой. Только собой. Может быть та, какой я казалась раньше и та, какая я сейчас... Может это и есть настоящая я? Меняющаяся... Но постоянная. Я никогда не притворялась. И не хочу...
После всего, что было, есть и будет... Я хочу быть только собой.

Not just words.

My prince, my king, my angel, my god.

Простое и сложное.

Такое странное ощущение... Я скучаю по этим... хм... разговорам, диалогам, если так можно это назвать. В то время всё было немного проще. Слова были чуть проще, мысли были более прямыми... Но эти простые разговоры были потрясающими.
Сейчас... сейчас я просто не знаю, что сказать, написать... Я хочу что-нибудь сказать, как прошлым летом, как в прошлом сентябре, как в конце прошлого года... Но не представляю, что именно. Похоже, с каждым годом мне сложнее, но это желание не стихает.
Мне нравится говорить с тобой... Мне всё равно, о чём.
Чертовски очаровательный.

Я хочу, чтобы меня нашли...

Я часто ловлю себя на мысли, что, если бы кто-нибудь интересовался мной, я бы создавала у него странное впечатление. Разнообразные многочисленные интересы, странные мысли, витающие у меня в голове, цитаты, влюбленность в некоторые фильмы и книги, любовь до слез к некоторым песням... эмоциональность, нестабильность, отсутствие гармонии...
А еще все эти мои мысли и ощущения упираются в то, что уже более полугода я чувствую себя словно бы в светло-серых, полупрозрачных стенах.
Это некое странное состояние отстраненности, непринадлежности к собственной жизни. Будто что-то внутри меня спит, или, лучше сказать, живет отдельно от моего тела.
И мне постоянно, всё еще, хочется куда-нибудь уехать. Сбежать. Но от себя не сбежишь, да?..
Иногда я хочу быть такой простой, как другие... Забывать обо всем, улыбаться, быть проще... Но в моей жизни всё не так просто. Я не могу. Я не смогу.
Кто я для других людей? Тихий призрак, отчаянно старающийся что-то значить, иметь хоть какое-то значение в этом мире? Молчаливый человек? Странный человек?
Да, пожалуй, это правда... А еще я человек с устоявшимися устоями внутри, верный человек, человек с неисполнимыми желаниями, человек со сгорающими надеждами...

Я должна найти путь к своей гармонии. Хотя я не уверена, что могу ее обрести, или что она вообще существует.

And you will be found.
Хотела бы я в это верить...

Правда.

Идеальное чувство.

If I stay.

За последнее время этот фильм стал единственным, что меня так поглотил. Я под огромнейшим впечатлением.
Большинству людей кажется, что фильм банален и прост.
Да, он действительно прост, и в этом его очарование. Нежная классика музыки, потрясающие виды, удивительная атмосфера... И... Много любви.

Одна из моих любимых сцен в фильме - когда Мия и Адам сыграли вместе, он - на гитаре, она - на виолончели. Связь между ними, искра... улыбки... И ее сильное желание влиться в такой непохожий на ее мир Адама...

Это так удивительно, когда два совершенно непохожих друг на друга человека находят друг друга... Наверное, это настоящий подарок судьбы.

Мне очень нравится надежность Адама. Доверие... Поддержка... Их обоих это делает идеальными. Они подходят друг другу.

Саундтреки... О, эти саундтреки! Я готова слушать их вечность. Все песни Адама, до единой. Я так люблю фильмы с потрясающими саундтреками...

У меня есть свой Адам... Я нашла его много лет назад. Я рада, что, несмотря ни на что, я могу любить. Я могу ТАК любить. Я не умею любить наполовину или частично. Я отдаюсь этому без остатка. Любовь всегда будет жить во мне. Пусть одинокая, невзаимная, но будет жить.

И это делает мою любовь практически идеальным чувством.

For myself or...?

В какой-то момент я будто бы перестала писать в блог для себя. Я ловлю себя на мысли, что жду, чтобы меня прочли... Что я хочу делиться мыслями, а не чтобы они остались только у меня в голове.
Это как нужда в ком-то. В поддержке. В чьем-то дружеском объятии... В том, чтобы просто кто-то был рядом... А может... это жажда любви.

To love and be loved in return.

Conversation...

Сегодня, в моем сне, мы разговаривали друг с другом. Знаешь, я привыкла, что, когда я говорю с кем-либо, мне не интересно. Я не чувствую никаких эмоций, кроме желания поскорее сбежать.
Но в сегодняшнем сне всё было иначе. Когда мы разговаривали и ты помогал мне, я чувствовала связь. Я чувствовала интерес. Я чувствовала наслаждение. Разговор был таким простым и легким, а эмоции были просто потрясающими и я чувствую их даже сейчас.
Я никогда не чувствовала подобного в жизни, но теперь я понимаю, каково это - делиться энергией и получать ее взамен. Это... удивительно.

Just...

Я всегда выбираю фильмы, в которых некоторые моменты напоминают мою жизнь. Случайно. "Если я останусь".
Ты просто знай... Что если бы я была в похожей ситуации... я бы ни на секунду не сомневалась в том, что я останусь с тобой. Я не могу тебя бросить.

Спасибо.

Сегодня во сне я видела твою улыбку...
Спасибо.

This is faith.

Я даже ощущаю это почти физически... Жизнь сама подсказывает, что я сделала не так.

Не так давно, сидя в вагоне метро, я услышала потрясающую музыку, которую начали играть трое музыкантов, зашедшие на ближайшей станции. Я хотела дать им денег, но постеснялась. Стеснение... Или что-то еще...
А потом, в этот же день, из кармана моей куртки на улице высыпалась мелочь, которую я хотела отдать музыкантам, и на земле я нашла не все монеты. Таким образом, это был определенный знак свыше, который указывал на мою совершенную ошибку.

Пусть ситуация и немного банальна, но... К тому, что меня гложет, это имеет отношение...

Если бы я подошла к тебе феврале, сейчас бы на твоей шее были бы другие кристаллы. Хотя бы взамен того фиолетового аметиста, зимой украшающего твою грудь...

Жаль, что жизнь, или судьба (или как назвать то, что стоит над нами?), не дает понять, что я делаю что-то не так именно в тот момент, когда я решаю, делать действие или нет. Тогда всё было бы проще. Гораздо. Но судьба бы сказала, что так не интересно будет жить.

А я не согласна. Я больше не могу ошибаться... Слишком много боли.

----------------------------------------

Судя по атмосфере и по дождям, осень уже близко. Жду ее с нетерпением, вечной надеждой и одним и тем же желанием - я надеюсь на лучшие перемены. Как всегда.
Я люблю осень за ее атмосферу... А там уже и до зимы недалеко. До очередной зимы... Любимой зимы...

--------------------------------------

И о картинке: наверное просто причина в том, что я атеист. И... Я не смогу себя простить. Обрести внутренную гармонию - очень сложно.