А знаешь?..

Зима.
Каждый раз, как она настает... Раньше приходило волшебство. Настоящая магия, которая могла  изменить жизнь всегда приходила бок о бок с зимой.
Зима.
Время дрожи в пальцах, цепляющихся за теплый шарф, чтобы почувствовать себя немного нужным. Немного живым...
Я думала, что вера в волшебство покинула меня. Я думала, что все высокое уже умерло во мне, оставив одну оболочку.
Но, похоже, во мне еще что-то сохранилось.
Какая-то капля нежности.
Чувственных слез.
Возможность любить.
Я все еще могу любить.
Я все еще умею любить.
Я все еще люблю.
Люблю.
Люблю.
Люблю.

Зима... Длись вечно. 

Что-то не так.

Я никогда не хотела оставаться с тобой друзьями. Я хотела ХОТЯ БЫ быть другом, если кем-то большим для тебя я не могу стать.
Я всегда хотела быть с тобой.
Встречаться с тобой.
Быть вместе.


Но что-то пошло не так, да?..

Со мной что-то не так.

Йохио

Сегодня я целый день слушала Yohio. И как будто вернулась назад во времени. Я ездила в одно из мест, где проводила огромное количество времени несколько лет назад, и с этим местом связаны одни из самых счастливых и ярких воспоминаний моей жизни. Я всегда слушаю музыку только альбомами, и даже не знаю, что натолкнуло меня снова слушать Yohio. Я не слушала его довольно давно, хотя до сих пор нежно люблю. Не знаю, как позиционирует себя Yohio сейчас (я почти перестала хоть что-то понимать из его мыслей, когда он перешел на японскую речь), но для меня его два сольных альбома всегда будут самыми романтичными произведениями из всех, что я когда-либо слышала в своей жизни. Не знаю, какой Yohio сейчас, но в то время его песни были наполнены романтичными текстами, наивностью и агрессией. Мотивацией и надеждой. Наивной надеждой.

И я вспомнила ту себя, которой больше нет. Годы идут, и я хочу сказать, что 16 лет лучше чем 20. Несомненно. Скорее всего, я отдала бы все что угодно, чтобы мне снова стало 16. Я хочу свою наивность и чувственность назад. 

После того, как во мне что-то сломалось, я пыталась "залечить" себя. Годы идут - а лечить уже нечего. Чувственность не вернуть. Наивность тоже. И веру в любовь. И даже шрамов не осталось. Я чувствую, как внутри меня просто не хватает каких-то частей, вырванных с корнем. И они не вернутся. Я знаю, что никогда не смогу полюбить также, как могла любить раньше. Отчаянно. 

Во мне ничего не осталось от нормального человека. Да я и есть ненормальная. 

Впрочем, похуй. 

Спасибо Йохио за то, что заставляет меня плакать. Значит я еще хоть что-то умею чувствовать. 

Кто сгорел - того не подожжешь.  

Водичка.

У него были очень красивые глаза. Многие, смотря со стороны, всегда думали, что они голубые или серые.. Голубые, как чистое небо. Серые, как густой туман... 

Но нет. Те, кому он смотрел в глаза, знали, какие они на самом деле. Они прозрачные. 

Как водичка. 

Его взгляд был подобен водопаду, накрывающему тебя с головой. И ты готов гибнуть. 

Они такие светлые, что кажется, будто до души в них можно дотронуться пальцами, такой неглубокий водоем. Но на самом деле, если присмотреться, увидишь, что там кроется большая железная дверь, которую очень сложно открыть. Но, все же, возможно, если знаешь, где взять ключ. 

Если, конечно, ключ существует. 

Время историй

Время историй. 

Когда я училась в школе, в классе 6 или 7 (мне было лет 13), мне нравился один мой одноклассник. Красивый, авторитетный, жутко популярный. Все девочки были его.  А у меня всегда отношения были лучше с мальчиками, чем с девочками. Дружить с девочками мне было сложно невозможно. Вплоть до окончания школы я дружила только с парнями, которым, оказывается, я нравилась. Но никто никогда не предлагал мне встречаться. Мои одноклассницы могли даже думать, что я встречаюсь с кем-то, но это было не так. Они были друзьями, не более. 

Этот самый мальчик не обращал на меня никакого внимания. Только с ним я не могла хоть немного попробовать сблизиться. А как-то на одном из уроков, один мой хороший друг спросил меня откровенно, кто мне нравится. И я честно ответила. Я услышала от него в ответ: "У тебя нет никаких шансов."

Это не было великим чувством. Он не разбил мне сердце. Но, боже мой, я до сих пор вспоминаю эти слова - "у тебя нет никаких шансов". 

Я могу точно сказать, что жизнь - это круг. Это правда, так как эта история повторилась вновь. Только во второй раз это было очень больно. 

Остается только надеется, что если жизнь - это круг, и все обязательно возвращается, то когда-нибудь у меня снова будут друзья, здоровая челюсть, глубокие чувства. 

Но и боли будет так же много. 

Остается вопрос - куда делось мое время? Когда тебе почти 23 года, и ты никогда ни с кем не встречалась, рождается вопрос - не пропустила ли я многое в своей жизни? В 23 года чувствовать себя на 53 - it's not so cool.  

Оковы.

Я чувствую в себе какую-то преграду. То, что мешает мне почувствовать себя по-другому. И не только почувствовать, но и стать другой. Возможно стать самой собой. Дни идут, годы идут, а я до сих пор не знаю, кто я, что я, для чего я. Если я сорву эту преграду, эти цепи, я чувствую, что я буду свободнее. Не та злая, вымученная свобода, смешанная с пофигизмом. настоящая свобода, позволяющая дышать полной грудью. Возможно, что это даже помогло бы мне выглядеть старше, а не как сейчас...на 15 лет. Люди не воспринимают меня всерьез и называют меня "крохотной", ведут себя, как с ребенком. Смешно. Некоторые даже младше меня 😂 Зато у них глаза округляются от почти 23-летней тёти. 

Я не могу подать себя иначе. О боги, иногда я и чувствую себя ребенком. Я чувствую, что я не доиграла в игрушки, что меня недолюбили. Подростковый возраст вообще сгинул непонятно куда. Все люди попробовали то, что присуще подростковому возрасту, а вот у меня это прошло как-то мимо. 

И мне безумно жаль, что я не вернуть время. Хотя и понимаю, что всё сложилась так не по моей вине. 

Мне часто снится школа. Или, бывает, как я встречаюсь с кем-нибудь, мне неизвестным, и мы как подростки ведем себя. И даже впервые целуемся. И даже занимаемся сексом. 

Боже, как глупо. Пропустить половину жизни. Я чувствую себя за бортом, которую выкинули. Сколько мне еще осталось? Врач даже не намекает, а прямо говорит, что мой челюстной сустав быстро изнашивается. 

Успею ли я сорвать оковы? 

И смогу ли? 

И... есть ли вообще оковы? Главный вопрос. 

Это реально или нет?

Последнее время я не могу понять, что реальность, а что иллюзия.. Нет, это даже не искусственный мир. По крайней мере, существование искусственного мира ты осознаешь, а вот в том, что существует реальность, сомневаешься. Мне ничего не кажется реальным. Даже такое ощущение, что я - вовсе не я. Что настоящая я где-то потерялась, и я не знаю, как ее вернуть. Я не уверена, что мир вокруг вообще существует..
А я существую?
Есть ли что-то реальное в этом иллюзорном мире, или иллюзионное в реальном?
Я чувствую иллюзию жизни.
Еда кажется пустой, отношения ненастоящими, кино однотипное...
Я потерялась? Мы потерялись?
И есть ли где-нибудь иллюзионное место для такой реальной меня или реальное место для иллюзорной меня?
Как мне отделить ложь от правды?
Я должна найти ответ.  Должна найти то, что важно.
Я должна найти реальный мир.


Это реально или нет? 
А вдруг когда закончится куплет,
Расстает сон и всё что было в нем...
Тогда мы встретимся. 
И с ума сойдем.